lunes, 9 de diciembre de 2013

Argentina que duele

hara alrededor de cuatro años que deje mi carrera de politica. no soy de esas personas que hablaba de politica y se cree sabia y recopila frases de filosofos si nunca antes los leyo. Yo hice politica, yo me trague todos los libros. Y lo deje.
Hoy argentina llora, llora sangre. llora diferencia social, creada por nosotros mismos.
Aquel hombre que naturalmente es MALO, nosotros no lo educamos para el bien, al contrario directamente NO EDUCAMOS, fomentamos el ocio y planes sociales sin idea de trabajo.
Hoy los pobres ya no son pobres, son marginados y les gusta ser marginados, ser marginal en Argentina te da ventajas desde que naces, y les otorgamos planes sociales (miseras limosnas) para que continuen en ese rango de marginalidad... Y LES GUSTA. la comodidad es.... lo que mejor les conviene.
Ayer la policia que tiene como fin proteger decidió amotinarse para EXTORSIONAR. Dejo en claro que no nos cuidarian. Y organizados saqueos, terminaron en una barbarie, caos, incendios, robo en casas, en comercios de electrodomesticos.
Son las Doce y media y las motos me dan miedo, vivo cerca de un comercio grande , el cual defiende a balas por lo que no puedes salir a la calle.
Y la presidente de la nacion. No pronunció ningun comunicado.
Necesitamos un nuevo contrato social. y yo solo pieso en rezar y pedirle a Dios que nos proteja, ya que ningun persona que juro poniendo la mano en la biblia lo hace.
Su deber es ejercer el poder. Donde carajo estan?



domingo, 6 de octubre de 2013

Amarguras

Hace tres dias que no me viene. dos test me salieron negativos. estoy sensible, llorona. Debil...agotada por sobretodas las cosas.
Nose si las lagrimas son de presagio. de ausencias futuras. tengo muchos deseos de irme a la mierda. sin el. asi me extrañe. asi no lo piense.
Im the hero of the story... DONT NEED TO BE SAVED.


It´s allright... NO ONE´S GOT IT ALL.

jueves, 19 de septiembre de 2013

De maternidad y otros demonios

Ya  van dos veces y termina frustrada... digo ffustrada para no recordar ese dolor que se siente no lograr un final feliz.
 Esta vez lo planeamos. Ambos decidimos buscar un bebe, a los 25 años,proyectandonos en busca de un nuevo ser.
El primer intento llore, si, era mucha emoción, pero luego disfrute segundo a segundo cada instante en que me penetraba. Lo desperté para seguir haciendolo. No salimos ni vimos peliculas, ni nos embriagamos, ni escuchamos musica. Fuimos ambos, mirandonos, hablando de futuro, riendo, soñando, durmiendo.
No estoy embarazada. No quiere venir, no es el momento, creo que buscarlo hace  mas dificil el encontrar.

Seremos dos mientras. De paso disfruto del alcohol.

sábado, 17 de agosto de 2013

Lisandro

Todo comenzó en una cama. Lisandro fue una imposición sin darme cuenta y termino siendo un tatuaje.
Porqué me enamoré de el?... porque representaba mis estados. Porque en su momento justo, era yo, y yo estaba ahí, en algún compás o en todos juntos.
Me lo dedico Pecado, aquella vez en que intentamos dejarnos y no pudimos o si. Quien sabe ya. De a poquito fui incorporándolo en mi memoria, esa que cuando caminas sin auriculares te nace como acompañante de emergencia.
Y tuve mi enfrentamiento con el que fue su ultimo cd. Anfibio. Lo aborrecía, no era lo que yo esperaba de el, puesto que de alguna manera eramos lo mismo. Y me sentí frustrada, miraba el cd, lo escuchaba y lo guardé ahí fuera de mi alcance memorístico.
De pronto un meteorito cayó sobre mí, me quede sin padre, con una madre loca, con hermanas absurdas, sin hijo, sin amor. El trabajo fue lo único que logro mantenerme de pie por mucho tiempo. De esos días camino a clases en la radio estaba el (Lisandro) hablando, charlando, explicando (si es que se puede explicar un tema) y comenzó cantando TRAJE DE DIOS y comencé a llorar. Sin darme cuenta, estaba donde estaba Lisandro, quizás fue un presagio, quizás debía pasar todo lo que pasé para volver a ser. O quizás el me esperaba para darme la mano, de alguna manera.
La verdad es que Lisandro fue una de esas patas, todavía recuerdo entrar al teatro para escucharlo, en primera fila, sin ninguna mano para aferrarme al lado para soportar tantas emociones. Pero si alguien al lado que me dijo "todo el mundo sale del agua"
Gracias, profundamente gracias. Aunque este año no estés aquí.

jueves, 8 de agosto de 2013

Locuras con hilos

Me emocioné haciendo bolsitas. Luego fueron 20. ahora... hay que venderlas.


Conseguiré.

viernes, 19 de julio de 2013

Somebody that I used to know.

Por ahí me veo ausente, perder un bebé es dificil, mas que nada las expectativas. Los nombres escogidos, la felicidad proyectada, yo había decidido ESPERAR, guardar el secreto hasta cumplir los tres meses... no llegué a tenerlos.
Lloré, a los dos días de caer en la realidad, por ahí lloro, fume un poco, necesitaba apoyo. Me regalaron un cd de Pedro Aznar. Ni atiné a abrirlo, leí el listado de temas.
Abrir los ojos y mirar hacia adelante, y depronto vi... y donante seguía prendido a mi mano. Aferrado sin el bebe.
Hice pasos, hago pasos, al son de una maquina de cocer, y sigue a mi lado. Le pregunte porque seguía, le dije... ya puedes irte. Dijo... no te diste cuenta que nunca me fui?
Ya no soy niña, ya tengo 25 años, y ya perdí lo mas importante en mi vida, mejor vete ahora.

no...

p/d: nos aferra el amor.





lunes, 27 de mayo de 2013

Un cuarto de siglo.

Edad: 24 años, todavía. Signo: Géminis. Ocupación: estudiante y maestra jardinera.
Peso: 52 kg. Altura: 1,54.
Estado Civil: tranquila.
Canas: 4, dos adelante y arriba y dos abajo invisibles.
Amor, el mismo salame de siempre.
Esperanzas. Dos docenas acumuladas.
Fantasmas: he aprendido que mi mayor fantasma era y sigo siendo yo. Quien no avanza cuando tiene miedo. No son los otros. Así que podría decirse que BATALLO DÍA A DÍA contra mi misma.
Que cocinaré para mi cumpleaños: todavía no lo se aún.
Tres deseos? secretos. Hasta que se cumplan.

domingo, 21 de abril de 2013

Soltar

No quiero enfermarme. No quiero llegar a amarlo como ella hasta el punto de destruirme por el.
Es un lobo ambriento sin sentimientos... Esperando matarme, comiendome de a poco... Dejando que me muera de dolor.
El no me ama, y le tengo miedo. Me tengo miedo. De no seguir.

Acaso nunca me amo?... 

Solta ya piantada, es hora, abrí los ojos, ya no hay nadie a tu lado, solo recuerdos.

martes, 2 de abril de 2013

Cerré los ojos y perdí.

Quizás dejé de escribir por vergüenza a mis propios actos. Porque me senté en el pasado y cerré los ojos para no ver la realidad.
Pecado ya no es pecado, ya no es Matias, ya no es mi amor, ya ni siquiera es mi ex. Es un PELOTUDO (agendado en mi cel).
Matias no ama, pero como tiene plata me llevaba de viaje, me regaló celular, pagaba hoteles ya no telos. Pagaba todo, como si fuese que mi ser se compra... poniéndome en lugar de OBJETO... dejándome poner en ese lugar.
No me ama, y en su egoismo de felicidad hirió mi orgullo, y no existe pretexto. No cuida de mi. No debería, no es nada.
La verdad se me estrujo el alma de celos porque estuvo con otra mujer. Una persona con entidad debido a mis inseguridades, debido a sus sentimientos con ella.
Estuvo con ella todo el tiempo, estuvo conmigo solo una noche. Me vio en la calle y no me saludo, estaba con ella.
No me eligió a mí, ni siquiera cumplió cuando le pedí que no quería saber sobre ella. No me eligió, no me elije.
"Estabas linda, bonita, muy linda... cuando te vi quise tomarte de la cintura y besarte el cuello"... Eso dijo mientras estaba con ella al lado. Y seguro le decía lo mismo.
Luego dijo "no me gusta mas, no la veo sexualmente, sera porque es madre" y yo creyendo esas palabras. Y el negandola. COMO PUEDE NEGAR ALGO. Puede. Lo hace.
Pense que se caracterizaba por decirme siempre la verdad, porque fui la otra de Alejandra, Florencia, Julieta, Camila, Romina y vaya saber cual mas. Siempre me contaba la verdad. Jamás me mintió. Hasta hoy.

Ocultarme que se acostó con ella, duele. Verme al espejo al que no quería verme. PEOR AUN.

Porque me eliminas???------- todavía me lo pregunta.


p/d. Y LA CULPA NO ES DE EL, es Mia. Yo volví a su lado, pensando que me amaba. Fin


domingo, 31 de marzo de 2013

Vino

Sentía esa imperiosa necesidad de expresar mi dolor. Sentía calor y dolor, sentía gente hablando a mi alrededor y música electrónica en el lugar. Mire al cielo y las luces amenazaban la plaza con tormenta. Una rubia de pelo largo me invito un poco de marihuana, luego de probar un poco me dijo "vamos a comprar algo"... no estaba mareada, estaba ausente. Mire alrededores y compré una botella de vino, siempre pensé que el syrah iba a funcionar en algún momento de mi vida. Ella compró una cajita de vino ja. Dijo y cito textualmente "no nació para tomar vino en botella cara". ja
Tomé el vino buscándome adentro. El cielo lloraba, se quebraba y gemía... yo sentada con la rubia de pelo largo y la botella de sirah. Le dije cosas sin decir, ella entendió perfectamente. Solo buscabamos el fondo de nuestros vinos.
Duele sabes?... No te puedo explicar el porqué, ni la manera... se que esta entre la garganta, la panza... los dedos de la mano y las piernas. 
Y aquí estoy en casa sola, con la botella vacía y el pelo húmedo. Y no pude llorar.


Ni el vino, ni todo ese dolor logran hacerme llorar. 





miércoles, 27 de marzo de 2013

Bridget Jones

Martes luego de clases y de trabajar, pasé a un cumpleaños de una gran amiga. Estaba su novio, luego vinieron mas amigas con novios.... otras hablaban toda la noche de su enamorado. Nos pusimos a charlar en portugues puesto que el chico nombrado era brasilero. Cuando de repente aparece un niño, calculo 22 años emocionado por la publicación de su libro.
Si me intrigó uno que no hablase de su amor, sino de su vida. Salvo que yo estaba comiendo cuando llegó y comenzaron a intentar que congeniáramos entre los dos. 
Un libro?---- pregunté intrigada. Que puedo decirles, adoro los escritores.
Si... de poemas. 
En fin. Es tedioso estar soltera y que todas te pregunten porqué, que intenten presentarte a alguien.
 UNO SE SIENTE  SUFICIENTEMENTE MEDIOCRE... no necesitan recordarmelo a cada instante. 

Voy a tener que inventarme un romance con algún personaje ficticio.