miércoles, 25 de julio de 2012

Amantes celosos

Llegado su cumpleaños, para mi idea se había terminado la relación de amigos con derechos. Sentía cosas, sentía muchas cosas. Incluso se me escapó un te quiero y  lo disimulé bastante  bien.
Pero el parecía que a medida que pasaba el tiempo no quería nada a futuro conmigo. Incluso buscaba otras mujeres y me  confiaba sus futuras citas y yo moría de los celos. De imaginarlo con otra en una cama me daba asco.
Entonces supuse que si Pecado buscaba nuevos horizontes yo también podía hacerlo. Y busqué lo mas próximo a mi, específicamente en la esquina de mi casa vive un muchacho, y comencé un pequeño romance a chamuyo por celular. Me parecía divertido, y lo comenté.
Y ese día su máscara se cayó, y su cara de celoso he idiota salió a la luz.

Se moría de los celos, de ver a otro hombre tocarme. Y no pudo evitar escribir cuando había jurado no leerme mas...

Y nuestra cama ya no era solo sexo, era sacarnos en cara los celos, y la histeria dominaba nuestras pasiones.



domingo, 22 de julio de 2012

Sentirse culpable.

Los hombres son todos iguales. Es una falacia, pero todos aquellos que se jactan que son mejores, son la misma lacra. 
Hoy renegando con un amigo por sus actos. Por ponerse de novio y engañarla, porque encima pretende que lo comprenda y no me enoje, termine peleándome con el. Y con esto de las redes sociales puse "TODOS SON IGUALES"
Esa palabra conllevó al error mas grave que fue decir en publico el estatus de un muchacho y su relación con 3 mujeres. Sin saberlo saltó una de las mujeres y el embrollo se convirtió en un desastre.
Me sentí culpable. Pero ahora estoy enojada. Yo no soy culpable que el en realidad tenga 3 flacas y que una se entere. 
Pero la culpa no se va. El se enojó conmigo, cuando se tendría que enojar con el mismo.

De ahora en mas voy a bloquear a la gente para que no lea mi facebook.

miércoles, 11 de julio de 2012

Amantes geminianos.

No se si conté pero tenemos algunas cosas en comunes como ser, la fecha de cumpleaños. Nacimos a una distancia de 17 días. Eso nos convierte en parientes del signo. Y no tuve mejor idea que regalarle algo para su cumpleaños.
Recuerdo que días anteriores unas cuantas verdades salieron a la luz. Como ser que le prometía amor eterno a su mejor amiga y yo sin querer le dije que seguía acostándome con él. Quedaba algo claro aunque tuviera olor a viejo. Nunca nos importaron los demás, nunca me importo verlo con su novia y besarlo, como así tampoco que me dijera que estaba de novio, o enterarme por terceros que estaba de novio y no podíamos evitarlo, teníamos un imán. Pasé por 4 novias y por lo visto un chamuyo mas.
Tenía un jack daniels, un habano y sexo para ofrecerle de regalo. Mientras el se acostaba con su mejor amiga, y yo cometía mi último crimen con Beatles. Recuerdo haberle mandado un mensaje de feliz cumpleaños estando con Beatles al lado. Esa noche fue memorable, dolorosamente memorable. Sufrí de celos. Nunca me sentí dueña de nada pero sentía celos a escalas que mi cuerpo no lo había sentido.
Matias me contaba descaradamente que se había acostado con su amiga, 4 horas mas tarde su amiga intentaba burlarse en mi cara que se había acostado con el siendo que yo sabía hasta el mínimo detalle de esa noche por parte de el. Y LO PEOR DE TODO ... Beatles iba a ser papá. Se me desmoronaba el mundo ficticio que había formado sabía derrota tras derrota. Sabía a que no tenía consuelo de sexo el dolor de la pérdida de Beatles.... recuerdo que mis amigas me reprochaban los regalos a Matias cuando me saltaron las lagrimas y les dije ... "y que quieren que haga, el va a ser papá y no puedo hacer nada al respecto"
La noche de Beatles, ya la escribí una vez, el festejo con Matias fue medio raro para mí. No quería verlo, pero los petit morte me invitaban a buscarlo deseando que fueran la muerte misma.


El nunca se enteró de mis tristezas hasta días posteriores. Eramos amigos, y fue mi contención sin darse cuenta. Y fui su regalo de cumpleaños... con mas movimientos que el primero.

martes, 10 de julio de 2012

Amantes que dicen hasta nunca.

Regresamos del viaje y como temía las cosas llegaron al final. Porque como amantes habíamos abarcado todos los espacios. Encontré un poema y lo escribí. Preguntó cosas como "sentiste algo especial por mi" o cosas que las sentía sin sentido. No comprendía con que necesidad preguntaba cosas, si yo sientiese o no algo por él, las cosas no iban a cambiar.
Le dije hasta siempre y me respondió. "Tampoco es para tanto, quien sabe algún día tengamos sexo de despedida". Y yo pensaba "sexo de despedida" si para despedirnos íbamos a tener que reencontrarnos. Eliminé mi face, elimine su numero de teléfono para no mandarle mas mensajes. Intente eliminar las pastillas anticonceptivas pero no pude porque el doctor me pidió que las siguiera tomando.
Cometí el error de intentar ser amiga de su amiga. El error fue que la muchacha estaba enamorada del flaco y no me había dado cuenta.
Mi salvación fue, reencontrarme con Beatles. Tenerlo a Beatles era destruir cualquier síntoma de sentimientos por Pecado. Tenía esa peculiaridad de hacerme temblar a pesar de todas las distancias y rutas recorridas. Tenía mi carrera y a mi compañero que me trataba como una dama (y su novia se ponía celosa). A mi amante lo eliminé del msn pero el tipo me seguía saludando como si nada. NO PODÍA SER SU AMIGA. Pero el muchacho era muy egoísta para comprenderlo.
Tenía amigas, tenía estudios, tenía a Beatles... pero aún así me faltaba algo. ALGUIEN
Honestamente no recuerdo quien se rebajo a la verdad. Si el o yo. Nos necesitábamos. Esa vez estaba con alergía en el cuerpo, pero no me importó y a el tampoco. Hacía mucho frío y nos reencontramos en el mismo lugar de siempre.

Lo único que recuerdo y estoy segura que fue lo único que dijimos...


TANTO TIEMPO

Pasamos un mes sin vernos, y nos desnudamos en la noche fría de pleno invierno. Transpirábamos de tanto placer. No era solo sexo y estaba mas que claro.

p/d: me dedico el plástico de tu perfume que dentrodice "volveré a caer otra vez"

lunes, 9 de julio de 2012

Amantes Tilcareños

El viaje estuvo compuesto por las previas determinantes: la ida de su chilena (again) y la frustración de no haber aprobado el examen de ingreso para Ingles. Pero nada iba a parar mi viaje. Y por lo visto el también quería viajar.
Fueron un poco mas de 7 horas, y Tilcara le dio la bienvenida a mi Pecado de la mejor manera, con sol. Parecía que las montañas se habían coloreado un poco mas para lucir hermosas y conquistar su espíritu.
El hotel era hermoso. La cama un paraíso king size, el suelo con piedras calientes y afuera el frío natural de marzo en las alturas.
Comencé a tomar pastillas anticonceptivas y mientras tanto. Teníamos sexo en la ducha por primera vez. Creo que fue la época en que mas nos bañamos juntos ja.
Comidas. No comíamos mucho, estábamos a destiempo. Pero cuando lo hicimos, fueron platos de reyes.
Caminábamos de la mano. Recorrimos lugares, charlamos, charlamos y nos cansamos de charlar.
De noche no podías no enamorarte en ese lugar. Salíamos al balcón y el frío nos invitaba a abrazarnos, debajo nuestro Tilcara resplandecía en luces y sonidos que no paraban hasta el amanecer. Peregrinos adorando a vírgenes. Jubilados buscando precios de hoteles, Hippies y rockeros llegando para el recital.
El recital que fue y nunca lo vimos, nos mostró nuestras peores caras. CONOCIMOS NUESTRAS PEORES CARAS y aún así, nos reencontrábamos en la ducha.
Creo que entre todos los momentos que tuvimos, fue el amor en lo mas puro, sin títulos, con errores, sin quejas hacía el otro, aceptándonos tal cual éramos sin importar nada, quizás porque sabíamos muy dentro que al regresar. Las cosas iban a cambiar.

Creo que la distancia nos dio la libertad de ser lo que queríamos ser sin miedo a nada. Fuimos novios amantes desconocidos compañeros confidentes. Como un juego de niños.

Como un juego de niños que aun lo somos. Como cómplices de las fantasías, desde ese entonces los viajes nos llaman y corremos desesperados tras ellos. Quizás por la comida, el alcohol, el rock y el sexo bajo la lluvia. O quizás porque en el somos lo que queremos ser.

CONT.











miércoles, 4 de julio de 2012

Amante

Se había ido a Salta recuerdo. Escapando del amor, y se había llevado a mi hijo en su viaje. Y me pedía que fuera a buscarlo a la terminal, como si fuese que yo no tenía nada mas que hacer en mi vida que pensar en el (no hacía mas nada porque había dejado la facultad). El llegó antes que yo fuese a darle la bienvenida, ja. Pensé que íbamos a tener sexo, pero creo que el muchacho tenía ansiedad entre regresar y no regresar a su casa.
Se aferraba a mi todavía no lo comprendo. Yo no podía solucionar sus problemas, no podía terminar o enfrentar sus sentimientos. Por otro lado se acercaba nuestro viaje y tenía miedo. Pensé que cuando su Chilena regresara el no iba a querer verme mas. Y yo había reservado el hotel y si no me equivoco tenía los pasajes listos. Incluso conocí a su madre.
Esa semana fue como una crónica de una muerte anunciada. La noche del ocaso estuvimos charlando antes, de sexo claro. De las ganas que teníamos. De nuestro futuro encuentro. Y yo esa noche salí, cuando regrese a recostarme, le mandé un mensaje y nunca contestó.
Al otro día despierto con la noticia que se había reencontrado sexualmente con su ex. Su estado del msn parecía que se había muerto y yo no sabía que decirle. Si consolarlo, porque me generaba eso, por otro lado no quería verlo. Quería que afronte sus tristezas, a veces intentaba que el arregle su vida para sentirme que lograba arreglar mis fiascos con BEATLES. Pero me pidió verme.
Hacía un calor insoportable y como siempre NO PUDE DECIRLE NO. Pensé que quería hablar, el siempre hablaba conmigo. Pero no. Quería sexo. Quería tenerme. Penetrarme, como si con eso lograse mejorar la noche anterior.
La bronca hizo de esa tarde una de las mejores noches de sexo. Las mejores. Pero al mismo tiempo una de las mas tristes.
Salímos luego a caminar. Y necesitaba estar sola, necesitaba sentirme bien. Me dejó en una plaza y e no quería dejarme ahí. Nos despedimos, y sentí miedo y le pedí que regresar junto a el.

Esa vez temí perder muchas cosas. Encontré muchas otras que jamás pensé encontrar. SU CONFIANZA. Necesitaba de mí, todavía no comprendíamos porqué. Sin darnos cuenta nos convertíamos en grandes amigos, amigos a pesar del sexo y los silencios. Amigos que no solo estábamos en los buenos momentos... sino aprendíamos a enfrentar los malos.


Y el viaje nos esperaba de consuelo...

martes, 3 de julio de 2012

Sábanas

Si las sábanas hablaran ...
Si las sábanas hablaran hubiesen dicho que nos llevábamos muy bien. Teníamos un gran morbo de escuchar a las parejas de las habitaciones aledañas y sus gritos escandalosos. Y nos reíamos, hacíamos chistes, hablabamos por teléfono con amigos, disfrutábamos cada instante. Le gustaba abrazarme y jugar con mi anillo. Un día me lo robó y lo llevó a Salta.
El aire acondicionado lo resfriaba siempre. y dormíamos tapados. Sí... DORMÍAMOS. Me abrazaba y me obligaba a dormir junto a el. RONCABA... bueno TODAVÍA LO HACE ja. Una de esas tantas que lograba escaparme me levantaba y lo observaba como aún en dormido se tocaba. A pesar de haberlo hecho  constantemente.
Me gustaba destaparlo y despertarlo chupándole la .... Mas aun le encantaba que lo hiciera mientras fumana un habano y  tenía un vaso de whisky en la otra mano. Se sentía poderoso.
Una de esas tantas noches, recuerdo haber estado recostada boca abajo mientras el iba al baño... yo estaba húmeda de deseos, pero no quería pedirle nada, imaginaba cosas pero me gustaba la idea de intentar adivinar sus próximos pasos. Esa vez adivino lo que quería, regreso del baño, se acostó encima de mí, me toco la entrepierna y me penetro ... respiraba en mi espalda y yo me convertía en un mar.


Comenzaba a adivinar mis mas morbosos deseos. Se hacía dificil una despedida.