miércoles, 19 de diciembre de 2012

Elefantes.


Nunca te traiciones, sigue tu camino
Mírate al espejo donde nadie mira
Date media vuelta antes del fracaso
Apreta los dientes, cambia tu destino hoy.


Voy por mi tercer tatuaje, por no caer, por mirarme a los ojos y luchar por lo que quiero.

lunes, 17 de diciembre de 2012

Sin señores

Empezó todo como pelea. Me parecía una persona poco atractiva para mi. Es de esos que muestran fotos de su cuerpo y me parece una gran tontería. Pero charlando no era TAN HUECO , pero algo relativamente tenía.
Tocar cuerpos marcados son geniales para los fetiches, son malos cuando una es gordita ja.


Yel sexo? Eso lo contaré en otra entrada

sábado, 24 de noviembre de 2012

Herida

Me tocó un tipo canoso, asquerosamente baboso y me dio asco.
El tipo de cuerpo no estaba mal, no era gordo no causaba nauseas, causaba espanto su cara de pervertido serial. Me dio miedo. Me dejó una marca.

Me miró  y me dijo, pareces perdida.

Si hoy lloró tengo la excusa tactil de lo que hizo con mi brazo el viejo verde. Y los ojos perdidos, son la muestra clara de que no tengo paz ni la quiero.

miércoles, 21 de noviembre de 2012

Prostituta.

Prostituirse por un poco de plata. Morir  y terminar lastimada, por unos cuantos pesos.
Para luego darme gustos como viajar.

Al fin y al cabo si todos me lastiman, sacaré retribución de mis beneficios.

lunes, 19 de noviembre de 2012

Sapo

Ayer estaba ahogada, con tanto calor, con unas tremendas ganas de llorar, que tuve que alejarme del grupo y caminar sin rumbo hasta que vi ene l cielo un rayo caer... y mi desconsuelo se soltó de par en par. 
La vida nos muestra absurdas. Pero no estoy loca, nunca estuve loca, mucho menos por el. 
Necesitaba la verdad, necesitaba que deje de jugar con mis sentimientos.
NADIE TIENE EL DERECHO DE JUGAR CON LOS SENTIMIENTOS DEL OTRO.
Eso se llama maldad. Eso es ser una mierda. 


martes, 13 de noviembre de 2012

Viajar

Duelen las locuras y dueles en medidas extremas.

Duele la realidad de que no vas a regresar, y todavía no me doy cuenta. Todavía espero absurdamente.

Y viajar me consuela

domingo, 4 de noviembre de 2012

Help me!

Y bastó solo un mensaje del pasado... para no poder seguir viviendo en el presente.

"no te olvido..."

martes, 30 de octubre de 2012

Retomemos la cordura por favor.

Nadie dijo que el hábito es facil, nadie dijo que olvidarse de un ex, por mas mierda que haya sigo y siga siendo iba a ser dificil. PERO SI NO PONGO PARTE DE MI mucho menos.
Increíble pero cierto, mi ex se dio cuenta que sus amigos son una peste y ahora decide quedarse con su novia en vez de venir, siendo que yo antes suplicaba por que me eligiera a mi. Por lo menos el muchacho aprende, dichosa la chica.
Masoquismo el mío de invitarlo a un viaje y el me dijo NO, ja.... No le gusta viajar, quiere quedarse en la muerte de Chaco con su amor. Bueno, amor a leguas, podrás etiquetarla de AMOR y decirle MI VIDA, pero el sábado me dijiste lo mismo mientras me besabas y penetrabas.
Bueno basta de errores. El pasado ya es pasado le deseemos felicidad y ojala sea feliz se case y la mujer lo engañe. No no, mejor, se vaya a vivir a Chile. ja.
Y por otro lado esta mi querido Señor Skater. A quien le debía disculpas, le pedí perdon de frente, salímos a cenar, no dijo mucho... solo me besaba y me abrazaba como si fuera que se acababa el mundo.
Quieren saber lo ilógico de esto?... Extrañaba su aroma, no me refiero a mi ex.  Pero el domingo estuve cerca de Señor Skate... y sentí el aroma de su cuerpo... y extrañe su aroma, pero me di cuenta que Señor Skater no quiere nada serio conmigo.
Y la gente que no quiere nada serio conmigo a la corta... a la larga menos, ja. Y no quiero cometer el mismo error de pasado, de esperar cambios cuando no existen, de que nunca me elijan y yo siempre elijo primero a ellos antes que a mi.

Retomar la cordura significa, no lastimarme con el pasado, pero no borrarlo, porque debo aprender de mis errores, y no debo reinventar el pasado en el futuro.

Voy a extrañar al Señor Skater, pero tenemos que elegir minimamente a quien nos elije y no a quienes nos ignoran.

domingo, 28 de octubre de 2012

Como perder a Señor Skater en 1 día

Besarte con tu ex enfrente de el, en su fiesta.

jueves, 25 de octubre de 2012

Rosario.

Viajar. Viajar. Viajar.
Practicamente no tengo mucha plata, esto de dedicarnos a ser la unica mujer dejada en el universo implicó muchas botellas de alcohol caras, muchos viajes imprevistos, muchos gastos sin ser bien gastados.
Estaba en tantas vueltas a donde irme ahora. Si viajaba a Salta a hacer Bungee o volver a Rosario a ver a mi Rosarino querido, y disfrutar mejor la ciudad.
El otro día estaba a punto de sacar pasajes a Rosario cuando Señor Skate me abrazo tan fuerte y no le salía decir "no te vayas", pero dijo "no tengas tanto sexo... se que vas a tener" le di unos besos, le dije tonto y entré a casa.
Señor Skater es muy bueno, pero aún así, quiero ser YO y no otra persona mas. Quiero seguir viajando, no necesito palabras para sentirme, necesito sentirme sola. Eso creo.
Viajar es lo único que era mío antes de mi EX, y no quiero dejar de ser viajante porque alguien me lo pida.

Y hoy me sentí tan triste, que me nacieron las ganas de escaparme otra vez porque mi Ex, regresó a mi ciudad... ya de novio, y muy enamorado.


Y yo reinventandome.. AUN

lunes, 22 de octubre de 2012

Rigidez blanda.

Lo primero que le dije al Señor Skate fue... que no quería nada serio. Mas estaba intentando contener mis locuras tras una separación, volver a liberarme con un hombre (s) dejar que otro hombre me vea desnuda, fue todo un problema. Me sentía fea y gorda (por los comentaros sobre mi cuerpo de mi ex), pensé que no era capaz de gustar a nadie en la cama, mucho menos sentir. Es decir. ESTABA REINVENTANDOME, no pretendía NI PRETENDO, complicar mis sentimientos.
Pero claro Señor Skater tiene la cursileria en sus actos, incluso en el sexo, es la persona mas condescendiente que existe. Busca mi satisfacción primero y luego va por la suya. Dice palabras de sentimientos en la cama, y POR MAS QUE LO RETE, hace lo que le nace, y el otro día tantas palabras tiernas en la cama me dieron alergia y le dije BASTA.
No quería arruinar nuestra relación, no quiero perderlo, ni quiero perder esto que estoy construyendo tan bien en mi. Discutimos, se puso extremista y no quería verme mas, las cosas se fueron a cualquier lado y terminé riéndome porque era una discusión sin sentido y sin lastimarnos.
 En eso le dije "bueno basta...deja de pelear y dame un beso" (todo esto vía facebook) Y el muchacho seguía discutiendo y enojado y me decía NO PORQUE LOS BESOS NO SOLUCIONAN y etc...  En ese  entonces hago vista gorda, me fui a hacerle la mamadera a mi sobrinito cuando tocan el timbre y era el.

-Vengo a darte el beso que me pediste-


Y quedé PATETICAMENTE SONRIENDO TODO EL DÍA. Soy blanda ante lo espontáneo.

miércoles, 17 de octubre de 2012

Sin ceguera. Amarse a una misma.

No hay peor ciego que aquel que no quiere ver. Mi ex no me amaba desde hacía mucho tiempo, dudo si alguna vez lo hizo... pero peor aún, NUNCA ME AME. 
Dejé que el tipo hiciera de mi lo que se le plantaba las ganas en el momento, no le gustaba mi vestimenta y hacía que me cambie. No le gustaban mis medias y tenía que sacármelas  no le gustaba mi pelo y tenía que plancharme para aparentar tenerlo lacio, SOY RULUDA. Nunca tenía fotos de mi PORQUE LE DABA VERGÜENZA  Hubo gente que le preguntaba PORQUE SALIS CON ALGUIEN TAN FEA?... y nunca respondía y/o defendía. Las veces que se acercaba alguien a saludar se iba sin mí o me dejaba a un costado sin presentarme. Dijo que no le gusto el sexo conmigo porque ESTABA GORDA, simplemente por no admitir que tenía sexo con otras mujeres.
Nunca fui su primera opción.
Nunca me regaló nada.
Llevaba (mi ex) una relación paralela desde (calculo) 5 meses atrás, y tenía el tupe de decir te amo. Peor aun... yo conformarme con que esa PALABRA, cubría todas las otras palabras u actos dolorosos que realizaba contra mi. Me había convertido en mi madre, sin darme cuenta estaba suplicando migajas de amor, a un tipo que parecía detestarme, y cada vez que se iba yo lloraba su ausencia... pero si veo lo peor que me paso fue tenerlo cerca. 
Estoy con un muchacho completamente distinto, Señor Skater es la persona mas social que conocí en mi vida, y aún así, se toma su tiempo conmigo. Señor Skater trabaja en un hotel, tiene pasiones como el Skate, Pintar, toca Dupstep y está rodeado por incontable gente que lo admira. Y me sorprende como alguien sin decir TE AMO, demuestre mas cariño por mi, que lo que yo hacía por mi. 
Desde ahora en adelante, no dejaré de ser yo POR  NADIE  en esta vida, hice una lista de cosas que quiero y voy a cumplirlas al estilo Rosarino amor platónico carnal de mi vida. 
1 Conocer el amor platónico. LISTO.
2.Trabajar. LISTO.
3.AMARME. en proceso.
4. Volver a viajar sola. (no tengo límites así que será hasta que me muera).
5. Pedir de regreso las cosas que dí. 
6. Recibirme.
7.Experimentar sin dañar a nadie ni a mi misma. (lo hago todos los días).
No necesito drogas para volar, ni necesito ex para elevarme el ego, no necesito acostarme con cuatro tipos para sentir orgasmos. Yo soy feliz con las simples cosas, con tomar un colectivo y me lleve por rutas a destinos inciertos, no necesito fingir AMOR, cuando simplemente SIENTO O NO LO SIENTO, soy feliz en una gratiferia con amigos que me quieren y me respetan. Me he subido a un skater y reí tanto como niña.


Creo que volví a ser feliz, GRACIAS, MUCHAS GRACIAS POR DEJAR DE AMARME, y demostrarme que es mas importante, AMARSE UNO MISMO.

lunes, 15 de octubre de 2012

Free as a Bird

Y cuando me pinte alas para volar...
Y cuando me sentí la mujer mas libre del mundo...

Señor Skater dijo liberate.... pero solo conmigo.

sábado, 13 de octubre de 2012

Ta-Te-Ti

Señor Skater es en una de esas personas que siempre trata de consentirte, suelo llamarlo cursi, pero es inevitable admitir que luego de tanta repetición una... se acostumbra.
Un día decidimos tomar helado y regresamos a casa, y en eso que charlábamos comenzamos a jugar al tateti. un simple juego en donde muy pocas veces uno gana.
Pronto al estar tan cerca y sus besos por mi espalda el juego comenzó a tomar calor, no me besaba en la boca y sus manos recorrían por lugares demasiados interesantes y mi cuerpo entraba en escalofríos...
No tuve mejor idea de sentarme sobre sus piernas y bastó para que no lográramos pensar... y el tateti fue el juego mas dificil que he jugado....


Y luego dijo vamos.... y nos internamos en el telo.


Le gusta tocar mi cuerpo.... luego del acto nos sentamos en la cama abrazados y nos mirábamos por el espejo....

Creo no temerle a los juegos, ni al sexo... sino a sus post.

viernes, 12 de octubre de 2012

Señor Skater

Luego del luto, no tan largo luto, mas bien sabía a CRONICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA. Demos paso al traspié de un nuevo Señor en mi vida subtitulado SEÑOR SKATER.
Todo comenzó una noche cuando decidí dejar de llorar y acepté salir con el Señor Skater pensando que seguía de novio, pero JUSTO O CASUALIDAD, ese mismo día se había separado.  Caímos al lugar a donde siempre voy y lo solía cruzar con otras mujeres. El dueño del local nos atendió como reyes, nos dio un narguile gratis, nunca me pasó de estar con alguien conocido. Tiene sus ventajas. Un poco de alcohol, de tabaco sabor izado denotaron en muchos besos que para mi gusto eran demasiado subidos de tono. Había probado una vez sus besos, tiempos atrás como regalo de cumpleaños.
Entramos a un hotel alojamiento y tenía vergüenza de que me vea desnuda, pero el señor comenzó a recorrer mi cuerpo con besos, que olvidé la timidez y comencé a sentir... mi piel se volvía un escalofríos global y placentero y quebraba mi espalda cada vez que bajaba por mi estomago y sus besos intentaban llegar a mi entrepierna. Quería ser penetrada, pero el Señor Skater torturaba con tantos besos... hasta que por fin lo hizo y sentir otra vez ese placer fue... prodigioso. 
A partir de ese día caí en pecado otra vez, una y otra vez, yo intento aceptar sus cosas tiernas, y yo lo obligo a ser mas rudo, aprende rápido, terminé marcada el otro día y mi madre me preguntó por las mismas. 


Tienes muchos pro y muchos contra, pero por ahora aparte de orgasmos, coleccionó sus frases célebres post sexo. Les dejo una como Introducción a su persona.

Señor Skater: GRACIAS...
Piantada: porque?
Señor Skater: POR DARME BOLA. 

El hombre fue persistente... y aquí me tiene, escribiendo sobre el. 

p/d. tiene la mayoría de su cuerpo tatuado y sus besos nunca tienen un fin.

sábado, 25 de agosto de 2012

sábado, 11 de agosto de 2012

miércoles, 25 de julio de 2012

Amantes celosos

Llegado su cumpleaños, para mi idea se había terminado la relación de amigos con derechos. Sentía cosas, sentía muchas cosas. Incluso se me escapó un te quiero y  lo disimulé bastante  bien.
Pero el parecía que a medida que pasaba el tiempo no quería nada a futuro conmigo. Incluso buscaba otras mujeres y me  confiaba sus futuras citas y yo moría de los celos. De imaginarlo con otra en una cama me daba asco.
Entonces supuse que si Pecado buscaba nuevos horizontes yo también podía hacerlo. Y busqué lo mas próximo a mi, específicamente en la esquina de mi casa vive un muchacho, y comencé un pequeño romance a chamuyo por celular. Me parecía divertido, y lo comenté.
Y ese día su máscara se cayó, y su cara de celoso he idiota salió a la luz.

Se moría de los celos, de ver a otro hombre tocarme. Y no pudo evitar escribir cuando había jurado no leerme mas...

Y nuestra cama ya no era solo sexo, era sacarnos en cara los celos, y la histeria dominaba nuestras pasiones.



domingo, 22 de julio de 2012

Sentirse culpable.

Los hombres son todos iguales. Es una falacia, pero todos aquellos que se jactan que son mejores, son la misma lacra. 
Hoy renegando con un amigo por sus actos. Por ponerse de novio y engañarla, porque encima pretende que lo comprenda y no me enoje, termine peleándome con el. Y con esto de las redes sociales puse "TODOS SON IGUALES"
Esa palabra conllevó al error mas grave que fue decir en publico el estatus de un muchacho y su relación con 3 mujeres. Sin saberlo saltó una de las mujeres y el embrollo se convirtió en un desastre.
Me sentí culpable. Pero ahora estoy enojada. Yo no soy culpable que el en realidad tenga 3 flacas y que una se entere. 
Pero la culpa no se va. El se enojó conmigo, cuando se tendría que enojar con el mismo.

De ahora en mas voy a bloquear a la gente para que no lea mi facebook.

miércoles, 11 de julio de 2012

Amantes geminianos.

No se si conté pero tenemos algunas cosas en comunes como ser, la fecha de cumpleaños. Nacimos a una distancia de 17 días. Eso nos convierte en parientes del signo. Y no tuve mejor idea que regalarle algo para su cumpleaños.
Recuerdo que días anteriores unas cuantas verdades salieron a la luz. Como ser que le prometía amor eterno a su mejor amiga y yo sin querer le dije que seguía acostándome con él. Quedaba algo claro aunque tuviera olor a viejo. Nunca nos importaron los demás, nunca me importo verlo con su novia y besarlo, como así tampoco que me dijera que estaba de novio, o enterarme por terceros que estaba de novio y no podíamos evitarlo, teníamos un imán. Pasé por 4 novias y por lo visto un chamuyo mas.
Tenía un jack daniels, un habano y sexo para ofrecerle de regalo. Mientras el se acostaba con su mejor amiga, y yo cometía mi último crimen con Beatles. Recuerdo haberle mandado un mensaje de feliz cumpleaños estando con Beatles al lado. Esa noche fue memorable, dolorosamente memorable. Sufrí de celos. Nunca me sentí dueña de nada pero sentía celos a escalas que mi cuerpo no lo había sentido.
Matias me contaba descaradamente que se había acostado con su amiga, 4 horas mas tarde su amiga intentaba burlarse en mi cara que se había acostado con el siendo que yo sabía hasta el mínimo detalle de esa noche por parte de el. Y LO PEOR DE TODO ... Beatles iba a ser papá. Se me desmoronaba el mundo ficticio que había formado sabía derrota tras derrota. Sabía a que no tenía consuelo de sexo el dolor de la pérdida de Beatles.... recuerdo que mis amigas me reprochaban los regalos a Matias cuando me saltaron las lagrimas y les dije ... "y que quieren que haga, el va a ser papá y no puedo hacer nada al respecto"
La noche de Beatles, ya la escribí una vez, el festejo con Matias fue medio raro para mí. No quería verlo, pero los petit morte me invitaban a buscarlo deseando que fueran la muerte misma.


El nunca se enteró de mis tristezas hasta días posteriores. Eramos amigos, y fue mi contención sin darse cuenta. Y fui su regalo de cumpleaños... con mas movimientos que el primero.

martes, 10 de julio de 2012

Amantes que dicen hasta nunca.

Regresamos del viaje y como temía las cosas llegaron al final. Porque como amantes habíamos abarcado todos los espacios. Encontré un poema y lo escribí. Preguntó cosas como "sentiste algo especial por mi" o cosas que las sentía sin sentido. No comprendía con que necesidad preguntaba cosas, si yo sientiese o no algo por él, las cosas no iban a cambiar.
Le dije hasta siempre y me respondió. "Tampoco es para tanto, quien sabe algún día tengamos sexo de despedida". Y yo pensaba "sexo de despedida" si para despedirnos íbamos a tener que reencontrarnos. Eliminé mi face, elimine su numero de teléfono para no mandarle mas mensajes. Intente eliminar las pastillas anticonceptivas pero no pude porque el doctor me pidió que las siguiera tomando.
Cometí el error de intentar ser amiga de su amiga. El error fue que la muchacha estaba enamorada del flaco y no me había dado cuenta.
Mi salvación fue, reencontrarme con Beatles. Tenerlo a Beatles era destruir cualquier síntoma de sentimientos por Pecado. Tenía esa peculiaridad de hacerme temblar a pesar de todas las distancias y rutas recorridas. Tenía mi carrera y a mi compañero que me trataba como una dama (y su novia se ponía celosa). A mi amante lo eliminé del msn pero el tipo me seguía saludando como si nada. NO PODÍA SER SU AMIGA. Pero el muchacho era muy egoísta para comprenderlo.
Tenía amigas, tenía estudios, tenía a Beatles... pero aún así me faltaba algo. ALGUIEN
Honestamente no recuerdo quien se rebajo a la verdad. Si el o yo. Nos necesitábamos. Esa vez estaba con alergía en el cuerpo, pero no me importó y a el tampoco. Hacía mucho frío y nos reencontramos en el mismo lugar de siempre.

Lo único que recuerdo y estoy segura que fue lo único que dijimos...


TANTO TIEMPO

Pasamos un mes sin vernos, y nos desnudamos en la noche fría de pleno invierno. Transpirábamos de tanto placer. No era solo sexo y estaba mas que claro.

p/d: me dedico el plástico de tu perfume que dentrodice "volveré a caer otra vez"

lunes, 9 de julio de 2012

Amantes Tilcareños

El viaje estuvo compuesto por las previas determinantes: la ida de su chilena (again) y la frustración de no haber aprobado el examen de ingreso para Ingles. Pero nada iba a parar mi viaje. Y por lo visto el también quería viajar.
Fueron un poco mas de 7 horas, y Tilcara le dio la bienvenida a mi Pecado de la mejor manera, con sol. Parecía que las montañas se habían coloreado un poco mas para lucir hermosas y conquistar su espíritu.
El hotel era hermoso. La cama un paraíso king size, el suelo con piedras calientes y afuera el frío natural de marzo en las alturas.
Comencé a tomar pastillas anticonceptivas y mientras tanto. Teníamos sexo en la ducha por primera vez. Creo que fue la época en que mas nos bañamos juntos ja.
Comidas. No comíamos mucho, estábamos a destiempo. Pero cuando lo hicimos, fueron platos de reyes.
Caminábamos de la mano. Recorrimos lugares, charlamos, charlamos y nos cansamos de charlar.
De noche no podías no enamorarte en ese lugar. Salíamos al balcón y el frío nos invitaba a abrazarnos, debajo nuestro Tilcara resplandecía en luces y sonidos que no paraban hasta el amanecer. Peregrinos adorando a vírgenes. Jubilados buscando precios de hoteles, Hippies y rockeros llegando para el recital.
El recital que fue y nunca lo vimos, nos mostró nuestras peores caras. CONOCIMOS NUESTRAS PEORES CARAS y aún así, nos reencontrábamos en la ducha.
Creo que entre todos los momentos que tuvimos, fue el amor en lo mas puro, sin títulos, con errores, sin quejas hacía el otro, aceptándonos tal cual éramos sin importar nada, quizás porque sabíamos muy dentro que al regresar. Las cosas iban a cambiar.

Creo que la distancia nos dio la libertad de ser lo que queríamos ser sin miedo a nada. Fuimos novios amantes desconocidos compañeros confidentes. Como un juego de niños.

Como un juego de niños que aun lo somos. Como cómplices de las fantasías, desde ese entonces los viajes nos llaman y corremos desesperados tras ellos. Quizás por la comida, el alcohol, el rock y el sexo bajo la lluvia. O quizás porque en el somos lo que queremos ser.

CONT.











miércoles, 4 de julio de 2012

Amante

Se había ido a Salta recuerdo. Escapando del amor, y se había llevado a mi hijo en su viaje. Y me pedía que fuera a buscarlo a la terminal, como si fuese que yo no tenía nada mas que hacer en mi vida que pensar en el (no hacía mas nada porque había dejado la facultad). El llegó antes que yo fuese a darle la bienvenida, ja. Pensé que íbamos a tener sexo, pero creo que el muchacho tenía ansiedad entre regresar y no regresar a su casa.
Se aferraba a mi todavía no lo comprendo. Yo no podía solucionar sus problemas, no podía terminar o enfrentar sus sentimientos. Por otro lado se acercaba nuestro viaje y tenía miedo. Pensé que cuando su Chilena regresara el no iba a querer verme mas. Y yo había reservado el hotel y si no me equivoco tenía los pasajes listos. Incluso conocí a su madre.
Esa semana fue como una crónica de una muerte anunciada. La noche del ocaso estuvimos charlando antes, de sexo claro. De las ganas que teníamos. De nuestro futuro encuentro. Y yo esa noche salí, cuando regrese a recostarme, le mandé un mensaje y nunca contestó.
Al otro día despierto con la noticia que se había reencontrado sexualmente con su ex. Su estado del msn parecía que se había muerto y yo no sabía que decirle. Si consolarlo, porque me generaba eso, por otro lado no quería verlo. Quería que afronte sus tristezas, a veces intentaba que el arregle su vida para sentirme que lograba arreglar mis fiascos con BEATLES. Pero me pidió verme.
Hacía un calor insoportable y como siempre NO PUDE DECIRLE NO. Pensé que quería hablar, el siempre hablaba conmigo. Pero no. Quería sexo. Quería tenerme. Penetrarme, como si con eso lograse mejorar la noche anterior.
La bronca hizo de esa tarde una de las mejores noches de sexo. Las mejores. Pero al mismo tiempo una de las mas tristes.
Salímos luego a caminar. Y necesitaba estar sola, necesitaba sentirme bien. Me dejó en una plaza y e no quería dejarme ahí. Nos despedimos, y sentí miedo y le pedí que regresar junto a el.

Esa vez temí perder muchas cosas. Encontré muchas otras que jamás pensé encontrar. SU CONFIANZA. Necesitaba de mí, todavía no comprendíamos porqué. Sin darnos cuenta nos convertíamos en grandes amigos, amigos a pesar del sexo y los silencios. Amigos que no solo estábamos en los buenos momentos... sino aprendíamos a enfrentar los malos.


Y el viaje nos esperaba de consuelo...

martes, 3 de julio de 2012

Sábanas

Si las sábanas hablaran ...
Si las sábanas hablaran hubiesen dicho que nos llevábamos muy bien. Teníamos un gran morbo de escuchar a las parejas de las habitaciones aledañas y sus gritos escandalosos. Y nos reíamos, hacíamos chistes, hablabamos por teléfono con amigos, disfrutábamos cada instante. Le gustaba abrazarme y jugar con mi anillo. Un día me lo robó y lo llevó a Salta.
El aire acondicionado lo resfriaba siempre. y dormíamos tapados. Sí... DORMÍAMOS. Me abrazaba y me obligaba a dormir junto a el. RONCABA... bueno TODAVÍA LO HACE ja. Una de esas tantas que lograba escaparme me levantaba y lo observaba como aún en dormido se tocaba. A pesar de haberlo hecho  constantemente.
Me gustaba destaparlo y despertarlo chupándole la .... Mas aun le encantaba que lo hiciera mientras fumana un habano y  tenía un vaso de whisky en la otra mano. Se sentía poderoso.
Una de esas tantas noches, recuerdo haber estado recostada boca abajo mientras el iba al baño... yo estaba húmeda de deseos, pero no quería pedirle nada, imaginaba cosas pero me gustaba la idea de intentar adivinar sus próximos pasos. Esa vez adivino lo que quería, regreso del baño, se acostó encima de mí, me toco la entrepierna y me penetro ... respiraba en mi espalda y yo me convertía en un mar.


Comenzaba a adivinar mis mas morbosos deseos. Se hacía dificil una despedida.

viernes, 29 de junio de 2012

Amante 6 (propuesta indecente)

Las cosas comenzaron a confundirse un poco. Aparecían mensajes del señor como "te extraño" y no parecían ser de sexo. Por mi parte quería enterrarme viva, tantas mentiras habían formado parte de mi que no soportaba mi cuerpo. Necesitaba viajar. Necesitaba de la ruta y la soledad. Y la R&P me dio una alegría. Estaban hablando de Divididos y su presentación del nuevo cd en TILCARA. Esa era mi solución, mi escape a otro mundo. Pero no tuve mejor idea de invitarlo.
Estábamos en la cama y le pregunte si quería ir," si no quieres no importa, voy sola igual" (soldado que huye)  y el dijo "bueno", que nunca había viajado solo salvo con sus amigos a Amaicha. Tenía plata guardada, y quería viajar.
El sexo... el sexo estaba muy bueno, intentamos ser normales y salir a cenar antes, pero fue un fiasco. Las calenturas nos llevaron a extremos grandes como cometer errores catastróficos. Me pedía que abriera los ojos cada vez que me miraba. Tenia una obsesión con penetrarme de sentados mirandonos, mas aún sin preservativos.
Hubo una noche en donde se le fueron las neuronas ( y las mias tampoco funcionaban correctamente) y en medio del mejor momento decide pedirme ¿puedo acabar dentro?.... dejame... me muero por acabarte dentro. Y yo no podía razonar y le decía "estas loco" pero no podía decirle que no, aunque supiera que eso fuese peligroso. 


Y le dije que sí... y fue la primera vez que acabamos juntos.

¿Fue locura?¿Fue amor? ¿estupidez aguda?

Todavía me pregunto porqué le dije que si... y de donde sacó tan gran locura de correr el riesgo de ser padre de una loca que conoció en un recital.


CONT


jueves, 28 de junio de 2012

Amante 5 (crisis y oportunidades)

El 2010 fue para mí el comienzo de mi vida caótica, sin ocultarla bajo la alfombra. Aprobé mi última materia de la facultad y dije NO VA MAS... al mismo tiempo ese año se recibía la primera alumna de mi promoción.
Supongo esa fue una de las grandes cualidades de mi Amante. NO PREGUNTAR. Solía dejar mis problemas de lado, y solo disfrutar. Aunque varias veces sentí celos de su manera de actuar y ser. Muchas veces quise ser el. Pero no lo era. Yo era mas cobarde. Yo había dejado partir a Beatles y no luche contra nadie, mucho menos contra su enfermedad. Me sentía tan débil, y Amante por mas infiel que hubiese sido, jamás abandono a ninguna en los momentos difíciles. Lo admiraba cada vez que se dormía.
Una noche me busca y le contesto con honestidad extrema "estoy indispuesta", a lo que el responde, "PODEMOS SALIR SIN TENER SEXO" que frase mas mentirosa (EN ESE TIEMPO). Nunca habíamos salido por salir, nunca habíamos estado sentados en ningún lugar mucho menos VESTIDOS. Pero lo intentamos.
Fuimos a un bar y comenzamos a besarnos, pero los besos nos generaban ganas, así que intentamos evitarlos. Intentamos ir a un boliche, pero se largo una tormenta que nos dejó en medio de la calle mojados besándonos y buscando taxis. Conseguimos el taxi pero terminamos en mi casa jugando al sudoku.
No se si ustedes saben lo caliente que puede ser jugar al sudoku una noche de lluvia. 
Tenía una manía de autoinvitarse a mi casa. En el 2008 después de besarnos en un boliche se autoinvitó a mi casa y yo no sabía como despintarlo. Esta vez tampoco quería, pero el muchacho no percataba mi incomodidad.
Me molestó el mensaje que le envió a su amiga para pedirle un remis, destacando la peligrosidad de mi barrio. NADIE TE HA INVITADO, pero no dije nada. ja. Creo que fue bastante incómodo para los dos.


Nuestro lugar era el telo, lamentablemente no congeniábamos en otro lugar.

CONT...

miércoles, 27 de junio de 2012

Amante 3 (antes de acabar el año)

El año se estaba yendo, después de la ida de Facu intentamos muchas veces encontrarnos, pero no lo logramos, en un momento pensaba que el flaco me estaba cargando, porque me buscaba desesperadamente pero no concretaba nada. La ultima fue, me dejo plantada. Y para mí fue el tope de mi paciencia.
Si alguien en esta vida me había dejado plantada, era Beatles, y nadie mas que el me podía hacer semejante ofensa. 
Como si no bastase que me dejara plantada, me mandaba mensajes enojado. Creo que le dije muy amorosamente, que no me mande mas mensajes si no era para tener sexo (ja).  Me pareció mucha histeria, fin de año, fin de la facu (la deje ese año), dije NO MAS.
La ultima semana del año, día de semana. Me manda un mensaje diciendo "esta noche salgo con una amiga, te veo después?" Y yo quede odiándolo con ese mensaje. SALGO CON UNA AMIGA, sabía quien era su amiga, recuerdo que me contó que intento tener sexo con ella y ella le dijo que no. Entonces si su amiga no tenía sexo... me buscaba como de segunda opción. No le contesté. Al instante manda otro mensaje mas "nos juntamos o no?" --- AHORA TE HACES EL APURADO?, le contesté solo para que no me llame (odio cuando me llaman, me siento incomoda)  algo así como "no puedo acabo de regresar, no me van a dejar" (NUNCA ME PROHIBIERON NADA) . Respuesta del muchacho algo asi como decepcionado, que mienta, que invente algo. Luego manda otro diciendo "y si mentis que te vas a la casa de Ro?" 
Esa noche salía con otra persona, pero supuse que tanta insistencia no me iba a dejar plantada, y algo me intrigaba. Tanta histeria merecía grandes noches de sexo. Y así comenzaron. Solía pagar toda la noche. Solíamos pedir bebidas alcoholica y no dormíamos nada.  El sexo nos daba hambre. Y era un clásico pedir sandwich de ternera y queso. Me sorprendía como gastaba plata conmigo.
Aprendí cosas como, ir al telo un viernes (sale mas barato), hay un tipo que me tocaba la cola pero nos daba tarjetas de descuento para después. No recuerdo cuantas tarjetitas nos dieron. Aprendí a que no se puede tener sexo afuera, porque hay camaras que controlan. Aproveché mis polleras, porque le encantaba penetrarme ni bien entrábamos al cuarto.
Nos sacábamos fotos desnudos. Aprendí a comer desnuda. 


Una de esas noches el me pregunto ¿Porqué no estamos juntos?  Yo le respondí..."porque no nací para ser cornuda"

CONT.

martes, 26 de junio de 2012

Amante 3

Después del departamento. El se puso de novio con una niña llamada Flo... ( me quiere un montón). Y yo por mi parte comencé a salir con un periodista deportivo. Ambos por caminos alejados seguíamos charlando, yo me reía de las mentiras que le decía su novia. Y más aun, desmentía su relación. Ese año el se había puesto de novio con cuanta chica se le presentaba enfrente. Todo para olvidarse de sus Andes, quien ese año lo había dejado, y se había mudado a otro país.
El no estaba preparado para los noviazgos, engañaba a F con una chica del campo, y no recuerdo mas porque realmente me parecía triste lo que hacía.
Reaparecía sus Andes, el se volvía loco, sufría.
Pero un día, nos volvimos a encontrar gracias a Facundo, personaje querido, amigo de ambos, culpable de nuestros encuentros y amoríos (nunca lo quisieron las novias de mi Amante). Una vez estuvimos todo el día besandonos en una despedida de Facundo. Y esta no iba a ser la excepción. Llegamos con una amiga y estaban todos escuchando música, jugando a las cartas... y estaba el. Jugando en las escaleras, se sentó al lado mio y sin pelos en la lengua me invito a ir a su casa (no la conocía hasta ese entonces). Facundo nos criticó de malos amigos, por dejarlo solo en su despedida por una noche de sexo. Pero lo hicimos.
Nos fuimos y entré a su pieza. Esa vez tenía una cama cucheta. No tengo idea que fue, pero fue la mejor noche que tuvimos, recuerdo pose tras pose, su miembro, no hablamos en ningún momento. Lo hicimos una y otra vez, me llevo al baño de su pieza, me llevaba alzada, me apoyaba frente a la pared... hasta que su hermano regreso a casa. Y el llamó al remis. 
Estoy casi segura, que gracias a que el remis demoró, conseguí intrigarlo sexualmente. El remis no llegaba y le hice sexo oral... 
Me pregunto ¿donde aprendiste hacerlo? 


Esa noche el había regresado con Flo...  Facundo se fue a vivir a San Juan. Aprendí a jugar al pocker, y tuvimos nuestra gran primera noche de sexo a gran escala.


Inolvidable. 

lunes, 25 de junio de 2012

Amante 2

Después de esa noche de descontrol, me confesó que se había puesto de novio esa misma noche con una niña. Pero eso no quitaba que no nos encontráramos para debatir de guerra en una cama.
Eso sucedió en Mayo. Para Junio, acordé en regalarle un whisky, por su cumpleaños.
Fui hasta Lules (lugar de residencia del muchacho) y nos encontramos en la parada del hospital. Caminamos no recuerdo bien cuantas, pero pocas cuadras y llegamos al depto de su amiga Daniela. Lugar donde nos encontraríamos 3 veces si no recuerdo mal.
Ella salía con sus amigas, y nos dejaba solos. Esas noches fueron traumaticas, de las peores que tuvimos en toda la historia. El sexo no era malo, era pésimo. Nos dedicábamos a charlar a tocarnos desnudos, pero el coito no funcionaba. Un momento le pregunte "si somos tan malos, porque seguís buscandome?
Una de esas noches Daniela dijo sin saber (o quizás lo sabía) ninguna relación funciona, si el sexo es malo.
Todo apuntaba a desaparecer. Incluso la música no quería aparecer, su cd de pink floyd no funcionaba.
Hasta que la ultima noche, los demonios acordaron en darnos una tregua. Y de la nada comenzo a sonar la música, mi cuerpo dejo entrar su miembro. Su miembro se mantuvo erecto y comenzó la magia... hasta que de pronto la puerta se abrió y las amigas de Daniela entraron a ver quienes estaban en la cama.
Esa noche nos despedimos del departamento de Daniela. Optamos por caminos distintos. El se puso de novio otra vez, yo seguí el camino de un mejor sexo...

Pero si hay algo que él nunca hizo, fue irse por completo.

CONT

sábado, 23 de junio de 2012

Amante.

Nacimos como amantes. Una noche de rock. Hacía frío y la juventud me permitía una remera sin espalda, un  minishort y unas medias de ligas de red. Esa noche, mi antiguo amante, se encontraba en el mismo recital con su nueva novia y yo aparecía como ALGUIEN QUIEN NO DEBIA ESTAR AHI. Pero algo bueno tenía que salir de tanto masoquismo.
Esa noche las GRUPIS me unieron a su grupo, me embriague hasta mas no poder mas. Los chicos de la banda me convidaban Jack Daniels, y apareció el. Un chico con novias (siempre estaba de novio) lo vi y lo bese.
Supongo que lo vi como salvación a mi mediocridad, aparte, era lindo, de esos tipos a los que una dice "este flaco nunca me ha de dar bola".
Terminamos desnudos, el sexo fue entre bueno y regular. Estaba muy borracha y era un tipo al que no conocía. Y el no conocía mi nombre.

Nunca supe porque me siguió buscando. Y porqué yo siempre dije que si. Aunque el sexo en ese tiempo era malo.

Sera por masoquista? por perseverante... o porque internamente, sabía que las cosas podían mejorar.



CONT...

domingo, 17 de junio de 2012

Viaje

Horas gastadas: 21 horas en coletivo.
Plata gastada: 500$
Objetivo: el amor.
Viaje un miercoles a las 11 de la mañana. Tucuman estaba congelado, me armé un bolso... como para no morirme de frío. Lleve una camara de fotos... que no saque. Lleve un cargador, pero no cargaba mi celular. Lleve esperanzas, deseos, amor.
Me encontré con él bastante cambiado. Se esta dejando las patillas, y el trabajo realmente lo agota, cada vez que lo veía llegar... sentía su cansancio. Así también observe su nueva casa, es muy bonita, demasiado blanca diría... para solo hombres. Tiene una cama chica, así que obligados dormíamos abrazados... y desnudos. Porque donde vive hacía un calor como de verano. Insoportable. Tuve que usar su ropa, ya que yo lleve todo de abrigo.
La verdad es que sentía miedo, de que no le guste que yo lo visitara. Pero fue todo lo contrario, estaba esperandome, fue a buscarme todo sucio, lleno de barro (salía de trabajar) y me besaba feliz. Eso me tranquilizó. Luego me enteré que le contó a sus compañeros que yo iba... conocí a su jefe. Y los días se me pasaron volando.
Quería observarlo, amarlo nuevamente, con su nueva realidad. Sin mentiras, descubrí cosas hermosas. Descubrí que me observaba desde antes de ponernos de novios. Tenia fotos mías... cuando yo no lo veía. De mi ropa, calzado... me sentí alagada... como si descubriese por primera vez que el me ama...
A veces soy demasiado miedosa, demasiado desconfiada. Yo creo fehacientemente que las personas pueden amar, de maneras ilimitadas, lo sé porque lo vi en otros, porque me veo a mi, pero nunca consideré que alguien lo sintiese por mí.

La vida nos sorprende. Y nos regala instantes... segundos de vida, para disfrutar y ser feliz. Aunque mañana sea un nuevo día... y la rutina nos encuentre alejados.

sábado, 19 de mayo de 2012

sábado, 5 de mayo de 2012

Carta a mi abeja hermana.

Querida Bee:

Le cuento que hoy mis medias rojas se tornaron azules, le cuento que su bonus track, esta aprendiendo a madurar (aunque todavía le cueste escribir en primera persona).
Le cuento que estoy de pantuflas, con pelo corto y mis alas fueron recortadas, para no volar. Escucho Lisandro Aristimuño para acariciar mi alma, la soledad... vio? la soledad nos hermana con la música. O nos consuela.
Le cuento que no será tía, porque tantas maldades hice en esta tierra, que me las cobran en el cielo, no es que pensé mucho en dejar crías en este mundo, mas bien... pensé en tempestades.
Imagínese uno como nosotros, o mas bien, diferente. Único, con plumas claro... y cola, una larga cola (genética del padre).
Quizás lo peor... es que todavía lo tengo dentro, sabiendo que se ha de soltar, o lo dejaré caer, hacia no se donde.
Le cuento, todavía no sé porque le cuento. Resultaría mas fácil, no escribir, o ponerme un sombrero bombin y teñirme el pelo, y salir a caminar. Pero cualquier solución no tiene consecuencia hacia lo inevitable.
La verdad, es que le escribo para mostrarle, que sigo aquí, sin muchas cosas, sin sombrero, sin consuelo, sin futuro hijo en mi vientre... pero sigo aquí, hasta con sonrisas y lagrimas.

 No encuentro manera correcta de sobrellevar el dolor. Solo escribirle una carta y esperar el final con miel.

Vivir y morir en vos...





jueves, 3 de mayo de 2012

Aunque si... Pero no

Tristeza extrema... de sentir la ausencia, abrumadora ausencia, de aquello que nunca será.

Y que nunca seré.

No quiero frases como "en el futuro seguro vas a poder" o "no era que vos no querías"

No queria ilusionarme. Eso era, no queria imaginar felicidad, y eso.

No voy a ser mama... aunque lo tenga ahora. Eso.

miércoles, 25 de abril de 2012

Enfermera

Hace dos semanas, casi tres. Estoy cuidándola, limpiandole las heridas. sacandole los liquidos. etc. Haciendole masajes, bañandola, consolandola por sus pérdidas.

Hace tres semanas que me siento desesperada y con ganas de abrazar a alguien, sin que me pidan nada.

Siempre fui solitaria. Y ahora lamento que nadie este al lado mio aunque sea para contarme un chiste

martes, 10 de abril de 2012

Sola a consecuencia.

Sola con mi madre, a decisión propia. A enojos y bronca.
Sola con cama grande, a consecuencia del desempleo en Tucuman, y gente que emigra a trabajar a otros lados... entre esos, mi compañero de vida.
Hoy me preguntaron ¿Y porque no te fuiste con el?... La frase correcta sería. Porque no me invitaron ja.
Sola sin amigas, porque las abandone, las defraude, fui la peor peste del mundo. Pedí perdón, pero aún así no me dirige la palabra. Pensé que es una tontera terminar una amistad tan linda que tuvimos, que de ultima, que me elimine de su vida, de su face de todo. Y ya... No con indirectas que duelen. Que no son propias de ella. O no lo eran con sus amigas. (igualmente, no estoy en condiciones de pedir como terminar una amistad)
Sola sin celulares, gracias a los ladrones =).
Solo me quedan los libros... y no los quiero, pero me aferro a ellos, para no volverme tan loca.

Me tome a pecho lo de la vida antisocial... lo lamento, lamento mucho perder a grandes personas como ellas, y  a mis celulares también.


jueves, 29 de marzo de 2012

Lejos

A veces mi cabeza es trágica... he imagina muchas fábulas, y brujas, y mujerzuelas entre otras cosas...
Una de esas tantas pesadillas se vuelve realidad, y no se que hacer.

El amor de mi vida, se va a vivir lejos... 

Y ahora?... Como sigo?

jueves, 15 de marzo de 2012

Soy

No tengo tatuajes.
No tengo piercings.
No me teñí jamas en la vida.
Prácticamente mi exterior.... es una muerte.

Te queda solo conocer mi interior.

martes, 6 de marzo de 2012

-Alégrese señor!... no dejarán un solo rastro.
Somos la sustancia de la que están hechas  los sueños...
y nuestra pequeña vida se circunscribe con un sueño

Un sueño...

lunes, 5 de marzo de 2012

De lagrimas y sonrisas

Piantada vivía en un mundo gris, de esos donde hace mucho frio y sientes la muerte constantemente. En donde no lloras por lo  trágico sino, por las pequeñas cosas impermutables.
Piantada vivía llorando, no se si por dramática, por costumbre o por cobarde. Pero lloraba. Sus ojos se hinchaban como sapo y se volvía mas fea de lo normal.
Piantada también sabía que nada de eso servía para seguir viviendo, a veces se tenía miedo a si misma, con sus toques suicidas.
Pero Piantada se pinto de rojo... de labios rojos a pesar de vivir en el mundo gris. Ese rojo no era labial, era sangre, sangre que le generaba ardor y dolor en su boca, pero vida.
Entonces Piantada pensó, que a veces las cosas que mas duelen, y generan sangre... son aquellos grandes momentos, en donde se siente vivo, y sale lo mejor de si.
Quizás Piantada se veía demasiado dramática, o cobarde... sin darse cuenta que el dolor podía generar cosas positivas.

Desde aquel día, Piantada se pinta los labios de rojo. Para demostrar que a veces del dolor... se puede sacar un buen lápiz labial.

Fin

jueves, 1 de marzo de 2012

Porqué nunca puedo decir Basta

Pensaba este tiempo hasta que punto uno pone límites, hasta que punto uno soporta el dolor.
Hasta que punto mi vieja, deja existir el dolor. Hasta donde yo.
El otro día logre entrar ami hotmail viejo y vi mis correos, y observé, que no cambié mucho. Por no decir nada. Que siempre pongo y antepongo, la felicidad del otro, por sobre la mía.
Pero hoy en día estoy cansada. Al estilo en que mis brazos no quieren estar parados para demostrar mi existencia. Estoy cansada de pararme en puntitas de pie, para que me vean. Estoy arta de ser la segunda opción de todos.
Sentir que soy la segunda opción de Pecado duele en las entrañas, no creo que sea ego y orgullo, creo que es dolor del alma, de haber entregado todo, y el seguir sintiendo cosas por su pasado.
Entonces?
Que camino debo tomar?, decir basta?, pero si yo lo.... si, yo lo ...... pero saber que se lo dijo a otra persona, me deja sin ganas de luchar.

Una persona puede amar a dos personas a la vez?, o en realidad, nunca dejó de amarla, y yo... yo soy su segunda opción, esa que esta al alcance.


Ojala encuentre en la vida, una persona que me ame, inconmensurablemente, como lo hace el hacía su pasado.

O mejor aún, decir basta.


domingo, 22 de enero de 2012

Suck You this Mandarine II

La gente no tiene códigos, menos las mujeres que juegan el rol de la tercera. No señores, las terceras, saben muy bien como son las cosas, no existe mujer tonta alguna, y menos aun inocente.
Últimamente me he topado con mujeres con menos escrúpulos que los hombres. Sabemos que los hombres son infieles (o los que tengo a mi alrededor) pero peor aun so aquellas terceras, que no les basta serlo y arruinan cosas, que mas que nada se convierten en conflictos, decantan...  Y SE QUEDAN SOLAS.
AQUEL HOMBRE QUE QUIERA PONERLA EN 1 LUGAR, lo hará por su propia cuenta, no necesita que usted genere conflictos. Aquel que no lo hace Y PIDE TIEMPO...jamás lo hará.
Creo firmemente en el Karma, y estoy segura que todas estas mujeres que a veces me critican, en parte tienen razón. Yo fui amante de tu hombre de turno, y te habrá dolido los ovarios y el Ego. Como me pasa hoy a mí.
No, no lamento haber sido TERCERA, puesto que, nunca arruiné nada, ni provoqué rupturas, es mas, siempre charlaba con los chicos para que enfrenten los problemas con sus novias, o en todo caso que vean que el amor vale mas que muchas camas.
Pero si sos tercera y regalada (que todas tenemos un poco de eso) Y NO TE BANCAS a las primeras. No te quejes de tu INFORTUNIO, se llama KARMA!
Así que para las PANQUEQUES de este mundo, todo en esta vida vuelve.

viernes, 20 de enero de 2012

Hormonas

Volví hace dos meses a tomar pastillas, y al mismo tiempo me puse otra vez de novia. Estaba de sobre peso y ahora que regrese a las pastillas, estoy relativamente normal aunque la gente me diga "ESTAS GORDA".
La gente no recuerda que yo era gorda, solo recuerda que un año atrás estaba flaca.
Volver no es fácil, a veces surgen dudas, de porqué regresó. A veces lo notaba a él, preguntándose lo mismo. Entonces nos mirábamos y comprendíamos el porqué (o por lo menos yo). Volver al peso que tenía ni hablemos.
Entonces usted se plantea, el amor duele? En mi caso, el amor duele, pero porque entonces la gente apuesta al amor? Yo apuesto, porque las felicidades que me da, son mas grandes que las tristezas.
El... cuando yo lo conocí era escritor, de esos que se sumerge en palabras contrarias, para ocultar verdades. Es de esos que miente tan hermosamente con palabras, sus mayores sentimientos. Cuando nos pusimos de novios, dejó de escribir, ni un instante, ni una frase, ni un suspiro.
Cuando me dejó volvió a escribir, entonces me sentí como si fuese el impedimento de su felicidad (porque pienso que le gusta escribir)
Cuando me dejó, confieso sentí que me dejaba... mucho antes, lo sentí lejos de mi, aferrado a su pasado con su Ex, que por dentro me engusanaba de los celos, pero por otro lado, sabía que la necesitaba, o la extrañaba, esos amores inconclusos a los que le tengo respeto, pero tristeza, de que nadie me haya amado asi. No la pasaba bien, de alguna manera, no lograba encontrar mi espacio, de novia, o si era simplemente una amiga. O mas que nada, que su Pasado no era tan pasado, su estilo de vida , y su presente, pasaba a ser un estorbo.
Antes de dejarme, lloró desconsoladamente, desnudo, abrazado a mis piernas pidiendome QUE NO LO DEJE, y el día que regresó lloró conmigo, yo suplicandole que deje de lastimarme, y el afirmando que nunca mas me volvería a ver.
Las hormonas te dan sobrepeso, te dan relaciones sexuales sin condón, te dan celos de sobre manera , te hacen sentir fea, y mucho mas si me mandan mensajes (anonimo) diciendo lo fea y gorda que soy. Las hormonas de mi novio, son tan alteradas como las mías, a veces pienso que tiene un 48 % de mujer.

A veces culpo a las hormonas o al pasado de mi amado, pero la verdad es que...

Ojala el supiera las cosas que siento yo por el, sin palabras, sino de espacios. A veces el amor te hace sentir enorme y pareciese que el cuerpo queda chico y la adrenalina aparece... Ojala supiese que lo amé como amigo, y por eso respeté su pasado a pesar que me dolía.  Ojala existiese manera para que toque mis manos y sienta ese temblar... que todavía existe.

No soy solo hormonas, soy un material deforme, fragil por instantes, pero dura de mostrarte lo que siento de verdad. Obstinada en hacerte feliz, sin importar si me duele o no. Loca en el sentido justo y legítimo de la palabra.

Piantada, ni hermosa, ni perfecta como sus pasados, ni escultural como la tv, ni inteligente, ni nada...


Soy esto. Y ojala te guste