sábado, 24 de diciembre de 2011

Navidad

Hoy solo pido... que NO VUELVAS NUNCA MAS.

martes, 8 de noviembre de 2011

Fantasmas y otras historias

No sé en que momento, o de que manera... mi personaje ficticio cobró forma cuerpo y alma. A veces dormía y amanecía con el, abrazándome. Y yo odiaba los abrazos. Entonces yo dibujaba el personaje así la gente lo quiera, y no... nadie lo quería, salvo yo. 
Un día se convirtió en crítico, y todo le caía mal. Que si lo dibujaba gordo, o si lo dibujaba insolente, o si le ponía mucha tristeza cuando hablaba de el. Sin darse cuenta, que lo único que hacía era hablar de él. 
Me dijo te amo y se arrepintió, dijo te amo y se quedó enfrentando mis silencios o mis vergüenzas a no decirlos.
Pero como todo personaje, no ve las horas de terminar un libro, decidió partir, antes de lo previsto, sin importar si yo había o no decidido algún final feliz o abierto o trágico para mi historia. 
Entonces obsesionada por este personaje, ya sin cuerpo forma o alma... intenté revivirlo en fantasma. Pero tampoco, es solo un fantasma, el cual dice TE AMO... y no se arrepiente, pero no lo siente, este simplemente quiere ser un personaje... no una persona. Y no tiene alma, como para decir te amo, o como para avalarlo con realidad.
Y así Pecado, que dejó de ser un personaje de mi novela, se convirtió en el amor de mi vida, y así sin preámbulos decidió volver al papel.

Y en mi alma... hoy solo habitan fantasmas.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Robertito y su tristeza



Roberto dice:
sabes me haces acordar mucha a mi ex
como te expresas y todo
creo que no quisiera volverte a ver
sos un detonador en mi cerebro
la culpa la tengo yo

Conocí a Robertito en un grupo muy creativo, fumones como diría un personaje inexistente de mi vida. Enamorado todavía de su Ex, que ante semejante relación sentimental nos hicimos amigos. Charlamos mucho, me invitó muchas veces con sus amigas a ir por ahí, por lugares verdes, donde solo exista olor a tierra húmeda, y sonrisas extremas (si si, por la marihuana).
Hoy me conecto y estaba mal, que quería irse. Al infinito si fuese posible, entonces traté de calmarlo (le recomendé la película IN TO THE WILD)
Yo no quisiera otra vez ser salvaje, no quiero ser solo cuerpo e instintos, hace 1 mes atrás era solo alma y tras la muerte de Pecado está en coma intermitente.
No puedo ser alma, y que me lastimen otra vez, no puedo ser cuerpo, porque el orgasmo hoy ya no me satisface. Ya no quiero escapar de ninguna manera.
Intento equilibrarme, aunque mis actos me demuestren lo contrario... Intento ser yo, sin drogas y sin sexo, sin morir en el intento. Sin desesperarme en el alcohol para olvidar la felicidad que tuve, ni tampoco acostame con cualquiera para opacarlos con sexo.
Tampoco los fantasmas son buenos. Tampoco sirve buscar Pecados cuando ya no son lo que eran antes. Cuando solo usan palabras para complacer tu espiritu, pero solo quieren devorarte y me dejan peor de lo que yo estaba.
Y osan decir... yo no quiero lastimarte.
A veces quisiera reír, y no reír recordando a Pecado, simplemente reír. Y quiero olvidar esos recuerdos de felicidad e inventar otros, o por lo menos rogarle a la luna que estos recuerdos deje de doler, no te pido olvido, simplemente que existan Ya sin Dolor. Vivir nuevos, ya que el pasado me obliga a salir de su estado y me arroja sin piedad hacia el futuro.
In To The Wild... el final triste y desgarrador, es que se da cuenta que no puede ser feliz... si no lo comparte con alguien.


Ojala Robertito se de cuenta. Ojala que Pecado se lleve consigo el amor que dejó dentro de mi.
Ojala que yo, ojala que de este infierno, no muera ahogada.

p/d: no les subo el final... porque no sé si la vieron . Y no da aguarles la película.

sábado, 5 de noviembre de 2011

Piantada

“ La diferencia entre un loco y un piantado está en que el loco tiende a creerse cuerdo mientras que el piantado, sin reflexionar sistemáticamente en la cosa, siente que los cuerdos son demasiado almácigo simétrico y reloj suizo, el dos después del uno y antes del tres, con lo cual sin abrir juicio, porque un piantado no es nunca un bien pensante o una buena conciencia o un juez de turno, este sujeto continúa su camino por debajo de la vereda y más bien a contrapelo, y así sucede que mientras todo el mundo frena el auto cuando ve la luz roja, él aprieta el acelerador y Dios te libre
Para entender a un loco conviene ser psiquiatra, aunque nunca alcanza, para entender a un piantado basta con el sentido del humor. Todo piantado es cronopio, es decir que el humor reemplaza gran parte de esas facultades mentales que hacen el orgullo de un profesor o de un doctor, cuya sola salida en caso de que les fallen es la locura, mientras que ser piantado no es ninguna salida sino una llegada.”          Julio Cortazar.



y yo la quiero asi... piantada, piantada!




Gracias Bee, por quererme Asi... Piantada

martes, 6 de septiembre de 2011

Aprendiendo a perder

Fuera de los dramas existentes y mi cuerpo casi  muerto, he logrado (porque es un logro seguir aumentando mis dramas) uno mas! Y es la pérdida de hotmail.
Uno pensaba que una casilla no puede importar tanto, se crea otra nueva, o se usan las suplentes, pero no. Esta era mi primer casilla, símbolo de mi amor platónico (Elijah Wood), protectoras de mis mil y un mensajes con Beatles, libros de política bajados por internet, fotos viejas, viejos amores, entre otros.
Intenté bajarlos y guardarlos otra vez en otra cuenta, pero son muchsa cosas, es mucha información y quizás de alguna manera sea hora que los deje ir. No fui a clases hoy, no me sentía bien, y mientras tanto, me he puesto a leer los mails que me enviaron, alguna vez. Tiempo lejano ya, Beatles.
Si que éramos infantiles, o trágicos o mas que nada, apasionados.
Hace tiempo le dije adiós, creo que ya ni pasa por estos lugares a leerme (no me gustan los anónimos, mas sabiendo que se trata de el) pero me he quedado con el último tema que me dedicó (en unas de las tantas despedidas que eran mas mentiras que reales)
Entre a su blog (si, se hizo un blog para seguir estando en contacto conmigo), le ha dedicado su posteo a su hija. Con el tema Across the Universe... ojala su hija le haya cambiado su vida.
Entonces tomé conciencia de sus palabras, de cuando me decía "te vas a olvidar de mi, y vas a enamorarte de otro". No se necesitaba magia, tampoco se puede saber cuando uno se enamora o cuando uno deja de sentir lo mismo que antes. O como hacerlo.
 Si no fuera por el, no hubiese descubierto el amor, ni las tristezas, ni los deseos, y mas que nada, de sentirme querida. "de una manera muy particular" pero querida al fin. Quizás eso es lo que uno mas busca.

Esta bien hotmail, trágate mi cuenta y llévala al infierno, quémala, hazla polvo y cenizas. Yo? creo que he aprendido a dar al pasado su lugar. Ya no me duele leer, ni me va a doler dejar de tenerlos en una casilla.

Entonces, Beatles... escribí para darte las gracias, porque me dejaste intentar que sea feliz, ya que juntos no lo íbamos a lograr. Ojala tú también lo consigas. De todo corazón.


viernes, 2 de septiembre de 2011

Días Breves.

A veces, basta con solo abrir los ojos... otras con darse cuenta que es demasiado tarde. Otra que pueden haber pasado años y el amor se va... el amor desaparece. Deja de existir, o peor aún, se lleva una vida consigo.
Temo que vivir sin fe... se lleve de mi a Pecado. O me vuelva en un martir, hasta que el decida respetarme.
O amarme. O aceptar que no me ama, o mandarme a la mierda... o simplemente besarme.
Y no se.. Y aqui estoy... contando en los días breves. Ahogando la tv.
Y no importa lo que digas, no te puedo ni mirar, me canse de tus historias...
Y ME FUI... y me fui...
Pero... elijo lo que soy. O quizás no, uno no elije a quien amar, solo la manera de hacerlo, o tampoco, se hace lo que se puede. O lo que se quiere. Yo elijo amarlo, a pesar de todo, a pesar de mi.

domingo, 14 de agosto de 2011

Cambalache

El mundo fue y será una porquería ya lo se...
Aquí estamos señores, peleando. Por seguir adelante. Con utopías no de Tomas Moro (aunque lo amo) sino con algo mas básico, mas terrenal, con olor a tierra húmeda, enterrando los pies hasta las rodillas, para poder tomar impulso y salir.
Esta vez sola, madurando de a poco. No pienso darle mas lastima a nadie, porqué no funciona jajjja. Aprendí que a nadie le importa mi vida mas que a mi misma. Y debo ser alguien por mi, no por alguien mas, o por una utopía rosada.
Mi madre se va de mi lado, por decisión propia, ya tengo 23 años, es egoísmo puro pedirle que se quede, entregó mucho por mi... tengo que dejarla, hacer su vida. Vivirla, mas que nada, ser feliz. Merece ser feliz, mas que nadie en el mundo.
Voy a conseguir trabajo (ojala jajajaja) y seguiré estudiando, tengo que hacerme cargo de esta casa. Qué deparará de mi? He despertado, era hora diría alguien.
 Intenté contarle estas cosas al Pecado, pero estaba tan feliz por su vida, que esta vez no quise molestarlo, ni aflijirlo o de ultima de incomodarlo. Ninguna persona sabe qué decir a otra cuando esta mal.. menos el que no sabe expresarse. Lo amo, lo extraño... me extraño la manera en que era yo cuando estaba a su lado.
Aprender a hacer las compras sin la libretita dada por mamá. A pagar todas las cuentas del banco. A cocinar inclusive de noche. A pedirle plata a papa. A dar mis opiniones ya no de peleas, sino como voz importante de la casa. Ojalá.. Voy a extrañar sus charlas, sus abrazos, su voz aguda y tono de maestra enojada cuando nos regañaba por algo. Quién lavará los platos despues de que yo cocine! Ufffff.
23 años, y recién aprendiendo a vivir. Ojala no sea demasiado tarde.



viernes, 22 de julio de 2011

Un poco de tregua a mis lagrimas

Ojala me quedara sin lágrimas. O sin recuerdos. O con ánimos para afrontar los problemas.
Estas semanas me superan demasiado.
Yo no se si las personas plantean la existencia en base a la utilidad. Por lo menos yo sí. Y ultimamente no sirvo para nada. Intenté hacerle un chiste a mi madre y terminó todo mal, regresamos al pasado, habían cosas que mi mente había olvidado. Me dio a conocer de donde sale mi mal caracter, mi mal humor, me sentí culpable muy culpable, y ella no lo negaba. Habrán sido tipo 3 a.m. cuando llegó papa y todo el miedo que le tuve alguna vez cuando fui chica, renació de golpe. Tenía pánico. Que vuelvan los golpes, y no, ya no soy una niña, no me iba a esconder debajo de la cama. Solo... estaba atenta a los ruidos, palabras.
Mi casa, parece una batalla campal, luchando todos por nisiquiera sé que cosa... peor aun, si vale la pena. Mi hermana, corre el riesgo de perder a su hijo, su otro hijo vuela en fiebre. Mi otra hermana quien fue madre hace poco, la doctora nos llamo por ciertos temóres a que tenga una enfermedad grave el bebé. Como si no fuese poco, habían visitas en casa. Que Dios se apiadó un poco, y se fueron en dos días.
Debería estar estudiando. Subí de peso. Y mi novio?... y Pecado? Y mis amigas?... yo quien relativamente no tengo nada, me siento agotada. Me quejo de llena. Quisiera verme en el lugar de toda mi familia.
Yo no se si logre hacer feliz a Pecado, cuando no puedo ser feliz yo. No lo se, a veces me encapricho deseandolo cerca, estoy celosa lo admito. Pero nisiquiera son celos, son excusas que pongo, para salir de este desastre y meterme en otro.

La noche de reencuentro y de promesas de paz con Pecado, escuchaba el tema de Onda Vaga Mambeado... y me largue a llorar desconsoladamente, quizás porque todavía no llego a ese punto y me canso, no se si llegaré. Ya no se nada... Pero el tema? Hermoso =), lo escucho todo el día, mi única alegría.



Solo pido un manto de piedad a estas lágrimas que no paran de salir. Ya no soy chica, necesito crecer. Mas aun necesito ser útil. Necesito a mi novio.

domingo, 10 de julio de 2011

Coger y Morir no tienen adjetivos...

Bee dijo: prométame nunca espiar un celular. Por respeto, por no rebajarse. Por confianza. Por amor.
Me comí mi dignidad, me rebaje y tomé un celular que ni se como se usa. Yo solo quería leer su ultima frase con los Andes... y me encontré con cosas que  no pensaba.
No supe como decirle que había leído. Y lloraba mientras el dormía. Le pedí que no me lastime. Que si quiere estar con otras, que me deje. Y el decía te amo, te amo, te amo...
Cogimos. Y el decía te amo... yo solo quería ahorcarlo. Ya me había quedado sin lagrimas, solo lo miraba y abrazaba. Lo amo.
La verdad es que no desconfiaba de el. Era tan tierno, y tan real. Le pregunte si extrañaba ser infiel....sus respuestas parecían mas justas imposible. Solo entré porque quise ver su pasado con los Andes. Obsesiva, loca. BOLUDA..pelotuda. Y me encontré con otras cosas...
Ya no nos ata un celular, lo he perdido. Y lo amo.  Y no quería dejarlo. No quiero. Pero parece que el ya se ha cansado de mí...

He muerto en dignidad. Ya no se para que sirvo.

Solamente en las noches

escribiendo
he pedido, he perdido.

en esta noche en este mundo
abrazada a vos,
alegría del naufragio.

he querido sacrificar mis días y mis semanas
en las ceremonias del poema.

he implorado tanto
desde el fondo de los fondos
de mi escritura.

Coger y morir no tienen adjetivos

 (Alejandra Pizarnik)

martes, 28 de junio de 2011

Aplicar la lástima para que te den cariño

A veces pienso que no puedo enfermarme tanto todo el tiempo. Como verduras, tomo leche, como carnes hígado legumbres como dos platos, tomo la sopa que Mafalda detesta. Como chocolates (?). Y termino resfriada, o con jaquecas o con algun otro problema. Ahora la muela, me estan haciendo tratamiento de conducto y me parte la cabeza sin contar que no puedo comer y me muero de hambre.
Y como si no fuese poco ahora me duele la garganta!
Tan necesitada de cariño estoy?, tan caprichoso puede ser mi cuerpo de no aceptarse así como es. Petizo, gordo. Que me lavo religiosamente los dientes pero por culpa de un error ahora pago agujas que matan mi nervio y parece mas vivo que nunca.
Por otro lado hay gente que me saca en cara lo feliz que son. Y yo también soy feliz!! (aunque no parezca ya que me quejo a cada ratos) Las ganas que tendrías de tener al Espécimen que tengo como novio y no al romántico que tenes a la par.
Seamos honestas. Que una mujer se puede quejar de que su novio no sea romántico y no ponga aunque sea ME GUSTA, cuando tu le dices te amo por el face (ESTABA PENSANDO EN CERRAR EL FACE) es una cosa, pero hay otras mujeres que pueden tener al novio mas romántico del mundo y prefieren al hijo de su madre buena, antes que al pobre susodicho. Así que para vos que me relajas que tu novio pone una foto de un beso con vos. Fuchilandia! te morís por el esperpento que tengo yo por Pecado.
Estoy con fiebre y quiero abrazos y besos. Mi mamá me los da, pero después me obliga a comer y eso hace que me duela mas la muela.
Voy a perder un nervio, quedaré menos loca?
A Pecado le voy a prohibir que me lea, lo voy a borrar de mi face------- ya que no le importo, no le importará que lo saque de mi vida  y que no le diga mas te amo (actitud exagerada, si me llama a cada rato para saber como estoy)
Pensaba... me duele, y me duele e intento pensar y no puedo. Rindo el viernes y ni estudiar puedo. La luz me molesta y el nervio parece tener mi corazón dentro (tuctuc tuctuc)

Y yo solo quiero que me abracen... Señoras y señores ya me pasará mientras solo puedo gritar todo por aquí. 



¿Aunque sea  no les doy lástima como para abrazarme? jajajaj.

sábado, 25 de junio de 2011

Hace frío y no tengo ganas de hacer nada

Pensaba por dentro?... Y a quien carajo voto? Ya esta vez no con tanto análisis crítico, sino buscando el menos peor*... y vi esto.
Para la gran mayoría de mi generación, les hace falta un cachito de esto

martes, 21 de junio de 2011

Te quieres casar conmigo? (BIS)

SI. Eso dijo... hará haces semanas. Y yo estaba rindiendo. Y el muchacho se asustaba por que no le contestaba el mensaje ni tampoco le atendía los llamados. REITERO, ESTABA RINDIENDO. Es más, me cargó crédito para que no tenga excusa en responder a su frase no tan bien formulada claro esta, pero era del casamiento. Y que quería casarse conmigo.
Y no dije que NO, es mas, literalmente yo le propuse jajajaj. Igualmente dennos tiempo. Unos 5 años relativos (?)...
Mientras este lunes fuimos al cine, y quien como que paseábamos en una librería me compré el KAMASUTRA.
Me dí cuenta que, todo lo que hacemos es lo que no deberíamos hacer jajajajja. Específicamente en la comida. Charlamos del trío que una vez quisimos, cuando no eramos novios... creo que perdimos la oportunidad. Ahora hay sentimientos... y me darían celos, no sé si el soportaría verme con un hombre (quizas el pervertido le guste la idea con otra mujer) ja.
No se si nos casemos algún día. Creo realmente haber disfrutado de esos encuentros a 3 cuadras del telo, caminar y prácticamente no hablarnos hasta cojernos con todos los deseos... y recién al finalizar la primera, decirnos HOLA. ja Así como sentarnos y comernos la vida, o tomar tanto que entramos a hacer la pis al mismo tiempo (?). O disfrutar de sus ronquidos en mi espalda... y su costumbre de despertarme haciendome el amor.
A veces pienso que cojemos... y lo amo, pero lo deseo de esa manera, vulgar, impropia, después caigo tumbada sobre su brazos y sigo siendo vulgar, pero suya.
Entonces, me case o no. Kamasutra a nivel 3 + o 1, seré suya en cuerpo y alma... y mente.

p/d: te quieres casar conmigo?.... quiero que hagamos el amor.


miércoles, 15 de junio de 2011

Las Ex y las amistades truchas

Aclaro que esta entrada no es por ellas. Solo por mí.
Porqué me pasó una vez, que alguien se acerco a mi, con el solo propósito de saber de Pecado. De si seguíamos juntos o no, y terminaron dándose cuenta que si.
Supongo que tengo tendencias a relacionarme con gente lunática, en el sentido mas romántico de la palabra. Aquellas enamoradas hasta el punto de buscarme y mentir de tal manera como si les interesase y no.
No creo ser una persona a la que a muchas les agrade, mis gustos musicales son de antaño, no te voy a mentir que me gusta algo que no, no te voy a odiar, porque no me nace odiar a alguien quien hace todo por amor. Una sola vez intente odiar, y fue a mi padre... y terminé herida en todos los sentidos, no puedo odiarlo a el, con todas las razones que tengo. Menos a gente que desconozco.
Así que no las odio, ni las maldigo, ni me pongo celosa del pasado. No soy una persona segura, pero sé que el momento en que Pecado me engañe o no me ame mas, me daré cuenta sola, no necesito que me saquen en cara que se acostaron con el. Porque él me lo dijo antes que cualquiera.
Tengo apenas 3 amigas a mi lado, y a mi hermana Bee a distancia. No se trata de cantidad, ni de calidad. Se trata de realidad.
Y la realidad me muestra una y mil veces que no se olvidaron de Pecado, si en 5 lineas de charlas, hablas 2 de Pecado es notorio. Tampoco te voy a dar consejos de como estar con el, si yo apenas lo estoy aprendiendo. Ya se que no tengo en común con el muchas cosas. Prácticamente nada. Pero así una y mil veces el se quedó conmigo. La realidad es que somos felices, a nuestra manera. Así nos reímos viajamos sentimos, dormimos como elefantes, comemos como monstruos. Reímos, reímos mucho. Nos enojamos sí, pero a la media hora estamos de vuelta con cabeza a gachas.
No voy a luchar por algo que no es mio, Pecado no es mio. Simplemente es parte de mi. Si quieren algo con el, búsquenlon a el. Es su relación con el. A mi, dejarme afuera.
No lucho contra fantasmas del pasado, ni contra futuras amantes. Lucho junto a el, para que nuestro amor siga.

Así que si las elimino no se sientan que me afectaron. En todo caso lo hago para no lastimarlas.

p/d: ahora uso anteojos.

sábado, 11 de junio de 2011

Ahí vamos

Ya rompí las reglas...
Una vez en Two and a Half  Men, se preguntaban porqué una niña tan linda como la vecinita, salía con Jake... y decían. "Quizas quiera castigar a su padre"
Y quizás si, alguna vez actué de maneras, que quizás no me molestaban a mi, pero el tema que me gustaba era que a mi padre no le agradaba mucho.
Hoy aprendí que lo peor es la indiferencia.
Beatles, se volvió loco esta semana porque yo no estaba emocionada con charlar con el.
Lo contrario a la indiferencia, está la gente que no supera, y reaparece la ex de Pecado, y les apuesto que en dos semanas (como máximo), estará pidiendo "arreglame la pc" o cosas por el estilo.
Eh dejado de charlar con Rosario porque ultimamente Pecado se enoja, sin darse cuenta que son mensajes de una persona triste, solitaria.
Y mi padre... me he enfrentado tanto, y había firmado un tratado de paz, que esta mañana lo rompí sin piedad.
"tu hermana está durmiendo en mi pieza"... donde queres que duerma??----
Y mi respuesta amorosa fue: "porqué deberíamos tratarte con prioridad, cuando vos nos tratas como opción"... discutimos un rato, en realidad fue una charla con tanto sarcasmo, que terminamos heridos.
Dicen que en las guerras, todos salen perdiendo, mas vale que estas heridas, le hayan dolido a el también.
Hoy no tengo ganas de hacer nada, ni de estar en casa. Ni de estar con alguien. Ni siquiera con mi conciencia. A veces actúo como una niña caprichosa, ya se me va a pasar.

Mientras Ceratti dice.. la excepción. En su disco "ahí vamos"
p/d: lleveme a un lugar con parlantes.

viernes, 3 de junio de 2011

Suck you this mandarine

Que te agregue gente al face con gente en común es normal.
El otro día osaron pedirme permiso para entrar a mi face (que no tiene nada de interesante), con la excusa de "ver mis fotos", esa excusa se la dieron a Pecado, "su amiga".
Las fotos eran de Salta, la muchacha era de Salta, honestamente, acaso no conoce Salta?
Eso ya me dio sospecha, o de porque sí soy poco amorosa para gente que chamuya a Pecado.
Por otro lado pensaba, hipotéticamente que guste o no de Pecado, que ganaría con ver las cosas que hago o no.
ENTONCES CONCLUÍ QUE LA GENTE ES CH USMA.
Si consigue o no algo con Pecado es entre el y ella, a mi dejadme libre por amor de dios. Ya me pasó una vez, no quiero volver a ese punto. Lo peor es que termino haciendome amiga de las mujeres.
Tenemos otro amigo en común con la niña. A Mandra, quien ni debe saberlo ja, pero sip. La cosa que últimamente, aparezco etiquetada en cualquier tontera con ella. Y bueno una cosa va otra cosa viene. Termine entrando a sus fotos. (si, yo no soy de salta, tengo interes de conocer la ciudad (?)). Resulta que me tope con una charla chamuyo entre ella y Pecado en fechas propias de nuestra relación.
Así que, chupate esta mandarina, de yo no querer conocerla, ni tenerla en mi face, a pasar a tenerla a enterarme de cosas que no quería (es decir q prefiero mentiras?), a ser chusma!, y pedir borrar mi memoria.
¿Que es peor?, que te engañen o que tengan deseos de engañarte?.----- Frase extrema de una Piantada.
Maneras de moverse haciendose la superada.
Opción 1: darle a conocer a Pecado de mi conocimiento del chamuyo. Y reirme.
Opción 2: no aceptar a gente de su círculo intimo para no ocasionar problemas
Opción 3: hacerme los rulos en señal de rebeldía contra nuestra relación (?)
Mas calma, es inevitable que  Pecado sea chamuyador, el utiliza el estilo GATITO CHOCADO, ja, por otro lado, nunca paso nada con la chica, ysillega a pasar, será cosa de futuro. Es dificil estar de novia con un chico lindo (???????????????) jajajajjajjaja.
La cosa es que lo amo, y este posteo es para hacerlo enojar... las consecuencias, las daré en la próxima entrada =)

lunes, 30 de mayo de 2011

A veces veo los Simpsons

Supongamos, que porque el canal de mi provincia pasa todo el santo día los Simpsons y no tengo control remoto y veo. Y odio los simpsons, pero a veces lo veo. Tampoco es que me río a carcajadas, pero lo veo.
El sábado fue mi cumpleaños, y comí torta de chocolate abusivamente de chocolate, y no como cosas dulces, pero comí... a veces para mi cumpleaños como cosas dulces.
A veces las sorpresas llegan a sorprenderme. Este año una de mis amigas me dijo que ha de ser mamá...
A veces puedo ser insolente con mi padre... bueno, la mayoría de las veces jajajaj.
A veces no me molesta lo que piensen los demás.
¿Que te regalo tu novio para tu cumpleaños?----- Nada no era necesario
¿Ni chocolates?---- No como chocolates
¿Ni rosas?---- Soy alérgica al polen.
¿Ni ropa?----- No soy materialista (????)
Es un amarrete!--- No, solo que no tiene tiempo.
¿Y a donde te llevo a comer?---- Al mismo lugar de siempre. ¿Pidieron algo diferente? ¨PiZZa.
¿Te embriagaste?--- No, el trago que quería no tenían (q raro).
¿Por lo menos terminaste muerta de tanto acto sexual?---- Emmm nos quedamos dormidos.
¿Y entonces la pasaste bien en el día de tu cumpleaños?---- Emm Si (?)

Creo que por ser mi cumpleaños no tengo que sentirme mejor o peor. Creo igualmente que el peor cumpleaños fue esa vez que mi hermana me hizo polenta con una alita de pollo y sin salsa. jajajajaj. (no eran épocas de pobreza, pero me cocino eso). Pero a veces no se que me rompen mas las pelotas, o lo que piense la gente, o que yo también piense lo mismo.

Hizo frío, Pecado durmió abrazándome casi toda la noche. Igualmente se resfrió... Pobre.

Lo único positivo de que no me regale, es que me desliga de regalarle algo para el suyo jajajajaja. (y si, a veces me tomo revanchas)

p/d: 23 años no son nada? .... Ya estoy vieja

lunes, 23 de mayo de 2011

Si! Quiero.

No se asusten, no se trata de casamiento jajajjaja.
Siempre fui... de esas que se veía en un plano a futuro sola.
El sábado estuve muy triste, así... como niña caprichosa quien no quiere ver una realidad. Por suerte vino Pecado y me acompañó en mi asimilación. Estábamos acostados, como esperando que el silencio nos robase el alma... al menos yo. De pronto me pregunta, ¿Quisieras ser mama? y mi respuesta al instante fue NO (COMO SIEMPRE), en eso le pregunto yo a el si quería ser padre y me dice... "de que sirve si vos ya contestaste" ja... Y entré de una manera muy tranquila en aquel mundo al que le tenía asco. Pensar un futuro en conjunto, tampoco es que pensé... me deje llevar por las fantasías.Y me sentí tan bien.
Tengo amigas que se pelean de sus novios y lo peor que les pasó (segun ellas) es haberse imaginado juntos. No se si algún día lamente esto, y me golpee la cabeza por haber dejado que mis NO, fueran un "tal vez", por ahora le agradezco por mostrarme que también puedo ser esas niñas rosas que desean un futuro en común con alguien mas.
 No le tengo miedo a la soledad, aprendí a hacer de la misma mi palacio, hoy, aprendo a vivir mi presente con alguien mas, quien soporta mis lagrimas y mis silencios, al que le cuento de apoco mis secretos. Es dificil abrirse hacia alguien mas, pero confío en el... si no corrió hasta ahora, supongo que no lo hará jajajajja.
 Y... me regaló unas palabras que me hicieron llorar (estoy llorona lo admito), Pecado dejó de escribir hace tiempo, como quien cierra una puerta. Gracias por dejarme ver un poquito... aunque sea por el picaporte.
Y fue un fin de semana triste y encantador... a su lado.

martes, 10 de mayo de 2011

Una sátira de grandes amantes.

Alguna vez Pecado paso a ser un personaje de mi blog, a partir de su contundente repertorio sexual que demostraba en la cama.
Que sus movimientos, que su rostro de enojado cuando esta muy metido en el asunto ja. Sus poses favoritas o mas bien, descubría las mías. El sexo oral, que acabe en mi boca, sus gustos como el habano en una mano, el vaso de whisky en la otra y yo en el sur...
Todas esas cosas, o a partir de los encuentros en la cama, es que descubrimos cosas que nos llevaron a lo que hoy llamamos Amor, amistad y muchas cosas mas.
Pero asi como la gravedad afecta al cuerpo de la mujer, y se nos caen los pechos, el pelo y la cola. Los años actúan de igual manera que la gravedad y afectaron contundentemente  nuestra sexualidad.
Es así que volvíamos de un casamiento (no tengo fotos porque Pecado se vio gordo y eliminó la única foto) Pecado con muchas pero muchas cervezas de más, regresamos a mi casa a las 2 y chirolas de la madrugada en busca de nuestro encuentro, pero esta vez se notó que estamos viejos.
En primera instancia Pecado hizo uso de la fuerza y decidió emplear poses brillantes para cuerpos mediocres como los nuestros. Si si, Pecado es potente como camión, pero yo no. El parado mientras me sostenía en el aire, y viendo que mis piernas no tenian tanta fuerza como para levantarme y bajar...apoyó mi cuerpo contra la pared y lo seguíamos haciendo, tras disfrutar de la misma pero morir en el intento, Pecado cayó como pluma sobre mi cama, y mi cuerpo sobre el fue como si lo aplastara un mamut. SALII QUE NO PUEDO RESPIRAR... intentó emitir de su voz, entonces bajé de su cuerpo toda muerta pero con unas ganas de reirme impresionante. Yel sexo y el romanticismo se fue al carajo. Cuando me corrió peor que a un perro ja.
Como no bastaba solo eso, nosotros nunca nos conformamos con poco, baje hacia al sur como queríamos ambos, deseábamos ambos, y yo de a poco envolvía su miembro con  mi boca, mi lengua, bastante emocionada (claro está me encanta hacerlo) cuando de pronto siento desde el norte (su boca)... unos ronquidos nada sutiles.
Esta bien que te duermas, comprensible, cansado y tomando unas varias copas demás. Pero RONCAR, fue demasiado hasta me enoje, pero bueno, me reí de vuelta y me acosté a dormir.

Díganme ustedes. Si el sexo ya no nos une. Entonces definitivamente tiene que ser amor.

domingo, 1 de mayo de 2011

Quien creer.

Quien puede creer que de las crisis salgan firmezas.
Quien creer que perdería a mis perritos en razón de suspiros. Uno tras otro. Peor aun, que la veterinaria me obligue a hacerlo.
Quien creer que Pecado me genera faltas de aire y lagrimas de felicidad... cuando me muestra que guarda temas que le dedico.
Quien creer que Pecado almuerce en casa.
Quien creer que me embriagué con compañeras del colegio, cuando no les dirigía la palabra.
Quien cree? Yo me creo, porque es mi momento. Para madurar, para sentirme segura, para mirarlo y decirle que lo amo, sin remordimientos, ni miedo a futuros, porque me estoy ocupando de disfrutar el presente. Y el pasado?... el pasado esta embarazado, pariendo nuevos futuros.
No creo que pasados como sus Andes o mis Beatles, sean personas olvidables. Y no se trata de reemplazos. Se trata de amor. Se trata que he seguido mi vida, aceptando la existencia de Beatles fuera de la mía, y dándome la libertad de ser feliz. Y no sentir culpa, ni por el, ni por los andes, ni por mi.
En un momento de estupidez femenina, me he torturado preguntándome si Pecado era capas de amarme mas que a sus Andes. Sin rendirme al mero hecho de la existencia del amor. Aquel entonces yo le dije "fuiste un tonto al dejarla ir... es el amor de tu vida"... Pecado dijo: "lo era"
Jamás me he sentido tan feliz en esta vida. A pesar de tantas cosas, solo se trata de cerrar los ojos, he imaginarlo  detrás de mi.
Ojalá el sintiera lo mismo por mi.Y hacerlo feliz, mas que nada.
Quien creer no? La felicidad a pesar de todo. A causa de todo. Por culpa de todo, primordialmente por TU culpa Pecado.

Quien creer.

jueves, 28 de abril de 2011

Un poema sin hombres.

El otro día escribí un poema, entre frases de Benedetti, y el no lo leyó.
Al final viaje por tercera vez hacia destino flaqueable de puentes colgantes de hilos invisibles, el hizo bungee jumping, yo solo observé el mundo. Me dediqué a sentir centímetros de su piel, sin satisfacerme, sentía explotar mi corazón y mis deseos de morir por orgasmos, pero el saltaba con frases como " vamos a dormir?" ...
Hay momentos en que lo miro y no se como hacemos para ser felices, siendo tan distintos, siendo tan lejanos. A veces me agarran de esas locuras, y  me saltan histerias, de quejas sobre la relación.
A veces sueño cosas como finales y lloro, a veces no se si son sueños o deseos. Pero si fueran deseos, porque lloro?...
Cada vez se me hace difícil, amarlo tanto, y no ser extremadamente loca. Los otros días planteé seriamente, en conseguir un amigo quien haga lo que el no haga, (no hablo de sexo sino de cosas que conmigo el no hace), pero tampoco tiene sentido buscar un sustituto en su ausencia.
Por otro lado se va una parte de mi, bastante importante en mi vida. Mi compañero deja la carrera, con quien trabajé el año pasado, el fue de los únicos hombres, con quien no compartí una cerveza, y llegamos a conocernos internamente. Sus desastres amorosos, son peores que los míos. No tendré quien vaya a comprar las gaseosas ni los sándwich ja, ni las lapiceras cuando no tenía ganas de sacar las mías, no tendré su brazo para apoyarme cuando me sentía triste (la mayoría del tiempo), ni verle actitudes como cruzarse todo un anfiteatro, solo para sentarse al lado mío.
Ojalá le vaya bien en su vida. Merece ser feliz, todos merecemos la felicidad. Supongo que el suplantó el papel de mi mejor amigo, quien ya se había ido. Me estoy quedando sin hombres en esta vida. Y la compra de ropa, no soluciona esta ausencia.
Deberé hacer sociales con mujeres? jajajajaj. Aprender a vivir sin ellos. Esa es mi meta del día de hoy.
Quizás mi bisexualidad se basaba mas en investigar sobre los apetitos sexuales, y no sobre el amor. Creo que el que ame a un hombre, y extrañe a muchos, me convierte en esas mujeres rosadas.
Acaso crees conocerme?...

lunes, 11 de abril de 2011

Dormir en nubes

Estaba viendo a gente que dibuja y tiene ciertas manías o idealizaciones supongo, muchos piensan en la luna, otros en las estrellas, en el mar, e intenté encontrar cual sería mi gran dicha y pensé... dormir sobre las nubes.
Creo que he sentido esa suavidad indescifrable entre los chelos y su voz, entre ciertas canciones que me las he apoderado, y una mezcla de tristeza en aquellas que sé que no son mías.
Y cuando comenzó a modular con su boca y a crear... eso hicieron crearon el tema a cada instante de manera distinta y distante pero sin dejar de SER... surgieron las palabras de EL PLASTICO DE TU PERFUME  y la mano de Pecado se aferró hacia la mía, como intentando entrar en mi cuerpo o queriendo mostrarme que ya estaba dentro. Y mis ojos se dilataban y trataban de no llorar mas de igual manera me emocionaba.

Su mano, la música ideal, el aire acondicionado erizandome la piel (como si no bastase)

Y si, eso fue para mí dormir entre nubes, mezclado con aroma a faso. Si eso no es mi felicidad, entonces me han  creado un corazón mas grande.

p/d: gracias Lisandro.. y mas a los Azules Turquesas, y a Pecado que cada día me enamora mas.

miércoles, 6 de abril de 2011

Chamuyos e Incomodidades

No se que es peor, que todos los tipos me digan cosas asquerosas por la calle... o que de alguna manera me sienta alagada por lo que dicen! jajajajaj.
Por si fuera poco me estoy topando a cada instante con un profesor de turismo, que le gusta hacer chistes y a mi me pone incomoda.
El primer encuentro fue en el bar, cuando yo estaba comprando un sandwich y una gaseosa (si que gorda) y estaba el y me dice, ¿quieres tomar un cafe conmigo? y lo quedo mirando y me ruborizo y le digo -NO, ya compre mis cosas, ya me voy-. Y con otros profesores dice "es que con buena compañía dan ganas de tomar un rico café, de lo contrario me voy a dar clases". Y comenzaron a reirse todos y uno me dijo, no te asustes, así es él MUY CONFIANZUDO. Salgo del bar y estaba mi compañero esperándome, y me dice "lastima que no estudias turismo sino aprobarías facil"
El segundo encuentro fue cuando fui a pagar la cuota, estaba el mismo profesor CONFIANZUDO con el contador del colegio y me dice, "si yo te invito a una fiesta irías?", y le digo NO. Ya mas cortante, y dice el contador, "es que vos crees que las chicas son todas iguales?, las que estudian Ingles son bastante reservadas y muy serias", entonces me sale (pero sin querer) una sonrisa, pensando que es verdad, somos la mayoría idiotas.  Y esa sonrisa le dio pié al profesor para seguir molestando "pero ves?,ella es distinta, la sonrisa la predispone a otro tipo de trato?.

OTRO TIPO DE TRATO?, acaso porque sonría soy mas rápida, en realidad mi sonrisa era afirmando que somos idiotas, la cosa que me dejó enojada. Ojala no lo vuelva a cruzar otra vez.

Creo que la distancia entre los obreros de construcción con el profesor, es que yo sigo caminando, y en esas dos ocasiones tuve que soportar hasta que me atendieran.

Mi novio paso de decirme gordITA a gordA, y a tratarme de "tenes problemas con la columna?"... cuando  me pongo una faja con tachas que me gusta.

p/d La conclusión radica en NO TOMES CONFIANZA, ni con tu novio!

sábado, 26 de marzo de 2011

Etiquetame esta!

Una vez mi mentora dijo: si un hombre habla media hora de su ex es señal de NEXT, los primeros encuentros con Pecado se trataba de solo eso, pero tenía su encanto.
No es de masoquista. Era mas bien de hermandad. Yo veía en sus ojos pasión cuando contaba y recordaba a sus mujeres vividas. Recuerda (todavía lo hace) centímetro por centímetro gestos y actitudes de su gran amor.
De alguna extraña y particular manera (si le pongamos decoraciones a mis acciones) me recordaba a mi, o incluso mas... a veces me sentía frustrada, por no poder amar de la manera en que el lo hacía.
Me he sentido miserable, al elegirme a mi y no a Beatles, y por otros lados Pecado me contaba sus mujeres y dramas... Pecado tenía virtudes de héroe, no se si es porque le tocaron todas mujeres trágicas, o por mera naturaleza buena. Por eso nunca le conté sobre Beatles.
Pero el tiempo paso (para mi), me encuentro con un idioma un poco mas avanzado,  con mas arrugas, con un poco de inseguridad propia de belleza, con 5 kilos menos, con piernas mas flacas y flaccidas y siendo lo único que me gustaban de mí. Con cuenta de ahorros desbalijadas jajaja, con próximos 23 años, sin autoregalos grandes debido a que no he ahorrado para lo mismo, y con un hijo por venir a casa y una hermana hundida en la depresión por ser madre soltera y desempleada.
Pecado paso de ser uno mas en la cama, para ser alguien quien me hace reir, enojar, entristecer, extrañar... amar. Pero hay cosas que siguen existiendo, la meticulosa memoria por sus exs, y sus etiquetas.
Y justo cuando estaba a punto de darme un subtitulo a mi existencia, se quedó en pensamiento mirándome. Vos sos mi novia ...(inserte aquí el subtitulo) y al darse cuenta que no me tiene definida, dijo "moderna y pragmatica", asi...como para salvar las papas ja.

Supongo que no me conoce todavía, se ha quejado de que no hablo nunca. Quizás porque me gusta escucharlo, o quizás porque realmente sea tímida y  "ese tipo de mujeres que a los hombres no les molesta"... De todos modos, tienes tiempo para hacerlo.

Anoche me dijo que me ama, pero mas lejano a eso, me miro de una manera que me hizo sentir amada.Pero fuera de todo lo cursi y de lo bien que me hizo sentir el viernes... estoy en lucha por una nueva cruzada.

POR PASAR UN DÍA SIN ESCUCHAR UNA ANÉCDOTA DE SUS EXS!. ja

viernes, 18 de marzo de 2011

Desconfío de la Vida

Alguna vez  Coneja se aburrió de mis películas. Muchas veces nadie comprende porque me gustan las de historias reales (si es posible guerras) y cosas por el estilo. Esta semana en mi eterno aburrimiento me puse a ver clásicas.Cinema Paradiso, Casablanca, La Vida es Bella, La Naranja Mecánica... y me puse romántica o pelotuda como quieran decir.
Seis meses significan mucho para alguien quien nunca tuvo a nadie a su lado. Y se me vienen por la mente todos los besos recortados de Cinema Paradiso y por otro lado mi pobre Pecado quien nunca recuerda las fechas, sufrió mi crisis de romanticismo.
Quizás lo este cansando demasiado, me he convertido en algo que no quería serlo (en una romántica). En alguien quien se encuentra completamente vulnerable si no esta Pecado a mi lado. A veces retomo la paciencia, pensando en que pronto lo veré... pero no se trata solo de verlo. Esta semana me resulto completamente exhaustiva, agobiante, desoladora, y me caen lagrimas de solo caprichos, de querer estar con el y no poder.
Entonces mi mente hace un click, y me encuentro en esta situación de acostumbrarme a lo posible, a mi profesorado de ingles, y sueño en mi cabeza tan tangible argumentos políticos enfrentando situaciones que hoy en día solo dejo pasar...
Entonces de que cornos se trata el vivir?, y me encuentro otro viernes mas en casa. Esta vez con el pijama puesto desde la siesta. Aumentando 20 kilos de tanto comer y sin apetito, esperando que la rutina aparezca, o sino pierdo la cabeza.
Mi presente es este, necesito amarlo menos, o por lo menos todas estas boludeces guardarlas en mi inconsciente. Así... como mi otra pasión, algún día he de estallar de locura...

Y se que el día que estalle seré feliz, por ahora, necesito ser normal o lo que la gente pretende de mi.

domingo, 13 de marzo de 2011

Un poco de menta para el Mojito

Nunca me ha pasado de llorar en un acto sexual, pero si alguna que otra vez después de hacer el amor (no es lo mismo) escondida dando la espalda.
Muchas veces he cantado, he reído a carcajadas después de acabar (cortando el clímax) me he quedado dormida en medio del acto (que ebria).
Muchas otras me he acalambrado, otras ni siquiera dado cuenta que el acto había comenzado y acabado en un suspiro.
Muchas veces he sufrido espantos bajar escaleras con tacos... mis piernas temblaban, otras he quedado tan sensible como para estar sentada y seguir sintiendo cosas...
Pero todavía sigo con este estilo de sensación, después del acto (al otro día),  me siento terriblemente desganada. Algo así como la resaca pero sin dolor de cabeza... es mas bien el cuerpo y los deseos de querer dormir todo el día.

He optado tomar el limón en mojito y no en tekila... cambios meros cambios. He optado por resignar mis deseos de que Pecado tenga impulsos de llevarme al cine (a veces me sale la Susanita de adentro), y regresar a mi Mafaldismo e ir al cine sola (no será la primera vez ni la última)

Y gracias a Dios, comienzan las clases mañana así deje mi familia de creer que soy su mucama.




miércoles, 9 de marzo de 2011

Vos... El Plástico de Mi Perfume

Sus mocos destilan vainillas, mis sábanas a orgasmos, sus labios a chocolate, y el feriado del carnaval a PUENTE CAÍDO.
No pasamos a Salta por el puente, mas nos quedamos en mi casa, le hice submarino y se lo lleve a la cama... Ahora esperamos el recital de Lisandro Aristimuño... ahí les dejo enlaces de uno de sus mejores temas...


Humo Sobre el Mar
Soy parte sin fragmentar... fui cosas que no soy...
Respira la noche y se va durmiendo en el café, son casi las 3... PERDÍ MI SOLEDAD.
La Última Prosa
No se si esperarte de nuevo, por una mañana o dos... la noche se agota de verme
Y vendrás.. Y me veras inutil demente inconcientemente
Vos
Dos que se conocen mas, dos son mas que antes "viejos amantes", que quieren ver las luces
Me hice cargo de tu luz
Es duro olvidarme de vos, en este trampolín de rocas... igual me quedo con tu boca que sabe derretir dolor...
En Mi
No necesito verte mas... al menos hoy. Quiebro mi cuerpo sin pensar... que estabas ahí.
Tus Canciones
No preguntes cuantos espejos me encandilaron hoy... tu noche de excesos, tu feria de besos, tu cara...
El Plástico de tu Perfume
¿Dónde corta el brillo en la noche desde tu ceguera?...Cuando la novela se descargue del todo
Búscame al final de tu heladera Envuélveme en el plástico de tu perfume Déjame caer otra vez


sábado, 5 de marzo de 2011

Rata de 4 patas

El otro día estaba durmiendo cuando sentí un ruidito en mi armario. Puse insecticidas pensando que era una cucaracha, pero no reacciono como una cucaracha... Y todo mi cuerpo se erizo de escalofrios miedo y ASCO, así que salte de la cama y lo llamé a mi papá. (5 de la madrugada).
Papa todo cansado y con sueño decía "pero si aqui no hay nada", y sacaba mi ropa y las tiraba en el suelo mostrandome, cuando salta una sombra, porque son tan rápidas que solo se ven las sombras.... Y le digo AHIII ESTAAAA  (rata inmunda).
Miramos mi ropa (ahí guardo mis sábanas y toallas) y no había suciedad ni escremento, recién se había metido. Papa dice "no grites porque se va a escapar y hay que matarla", y que paso?, la rata salió corriendo yo grite y se escapó debajo por la abertura de la puerta.
Acabada la función, la rata no estaba mas, acomodé toda mi ropa, llene de insecticidas otra vez, acomode todo, hermosa quedó mi pieza, papá puso veneno en toda mi casa prácticamente, pero en lugares donde mi perro salchicha no lograse comer.
Pero mi perro salchicha tuvo la culpa, la estuvo persiguiendo y a donde volvio la rata? A MI CUARTO... Apoyo mi cabeza y siento un ruido y pienso... no, es locura mía Y NO, esa asquerosidad esta otra vez. Papá estaba mas cansado habrán sido las 3 de la madrugada, así que no saco mi ropa, ni nada referido. Puso mas veneno (que por cierto la asquerosa esta comiendo), PERO NO SE MUERE.

Asi que estoy expulsada de mi cuarto por culpa de una rata. QUE ASCO..

¬¬

jueves, 3 de marzo de 2011

Paranoica...

Creo definitivamente que el proceso de avances científicos y técnicos específicamente afectan contundentemente a la ya despreciada raza femenina.
Acaso no es suficiente con que una mujer sea posesiva, es necesario que tenga un celular con mucho credito para poder así desencadenar verborragias y alguna que otra sensatez?
Estoy por viajar con mi novio, nuestro tercer viaje teniendo solo medio año de noviazgo. Pero todo entro en un mundo de malos entendidos, de histeria masculina, de celos y enojos previos a situaciones que se planean hacer (planeamos) este fin de semana.
Nos vamos a Salta, a pasear, y Pecado (mi novio) ha de conocer a una de sus chamuyos blogger. Una que perjuro que le quitaría la remera cuando lo viese ja. Que mi novio sea chamuyado y que chamuye no me extraña, es hombre. Que quiera conocerlo tampoco me extraña, ahora el quid de la cuestión soy yo. Hasta me siento fuera de contexto, me parecería mejor que la conociera el solo. Que puedo hacer yo si soy callada, encima con dos que se conocen de pies a cabeza.
Plantee por un instante la opción de decir "me voy al baño" y tomar un tequila, pero hace tiempo que no escapo con tequilas, porqué habría de escapar. Y si mi novio le tiene ganas, para que me lleva en todo caso, que se vaya solo...
Vamos gente vamos, que soy antisocial, pero puedo estar en una mesa callada solo escuchando. No ha de ser la primera ni la última, solo quisiera no parecer antipática.
Al fin y al cabo el ha de acostarse conmigo... pero y si piensa que lo esta haciendo con ella?
Entonces despierto de la parálisis mental que me puse de no mandarle ningun mensaje con todas estas boludeces pensadas... y a el se le pasó el enojo y leí un SI, TE AMO.

Quizas la flaca me caiga bien, quizas no, da igual. Mas que un mero viaje son dos días que la pasaremos juntos. Y no hay nada mas hermoso que amanecer a su lado, y el sonriendote en dormido.

Y tengo unos deseos sexuales acumulados que no se imaginan.. ja

domingo, 20 de febrero de 2011

Bajo la lluvia

Muchas cosas pueden pasar sobre la lluvia.He conocido a muchas mujeres anhelar besar bajo la misma. Incluso yo, tuve de esos besos esperados, con la piel de gallina.
Esta vez estaba esperando esto hace mucho tiempo. Me gusta una banda de rock (aunque me puedan discutir), hace tiempo, y jamas la había visto en vivo.Son Las Pelotas, y tocaban en mi ciudad el viernes pasado, el recital comenzaba a las 7 de la tarde, la misma hora en que yo comenzaba mi examen final de gramática. El integral me saque un 9, y en el final un 5. Cosa de locos. Me regalaron una entrada para ir a verlos así que fui.
Soporte a Fidel Nadal y su estrellato, me cruce con 2 ex de mi Pecado y una que el quizo pero la mina nunca le dio bola. ja...
Soporte el hambre... bueno mentira, me compre una hamburguesa ahi.
Y fundamentalmente soporte la lluvia, y su consecuencia... EL BARRO. Como las mujeres desean besar bajo la lluvia, se que los hombres desean ver una pelea de mujeres en el barro. Deseos cumplidos para todo el mundo... y el cielo caía y yo estaba mojada de los pies a la cabeza, 9 horas literalmente bajo la lluvia que paraba por segundos y continuaba.
TODO para que Las Pelotas tocasen solo 45 minutos. Pero jamas me senti tan feliz bajo la lluvia cantando sus temas. Aprobé y festeje a lo grande.
No podía pedir mas felicidad en un día a dios.
p/d: al otro día pedí chocolates y un novio. Parece que froto bien la lampara, porque aparecieron una hora después mi novio y los chocolates... El mejor remedio para el resfrió y el cansancio del estudio.
Te amo Matias.
Video de la Noche


miércoles, 16 de febrero de 2011

La reina del disfraz

Hacía bastante tiempo que nadie me llamaba así, analicé aproximadamente cuantos temas me han dedicado en la vida, y cual de todos en su preciso momento tuvieron algo que ver.
Hoy me llego una tarjeta de San Valentín diciendo por delante "la Reina del Disfraz", la frase proviene de uno de esos temas, que me llegaron tanto, que los termine obligando a ser míos.
Pero apareció un Rosarino, que me dedico varios temas, entre esos uno de Led... y me quede pensando en el tema así que... aquí va (es una versión diferente).
p/d: es que estudiar y pensar en una canción es mejor escucharlo y después seguir estudiando tranquila...




martes, 15 de febrero de 2011

Lechuzas...

Tiempo atrás, lejano el día en que quise una lechuza que estaba enjaulada (la tienda estaba cerrada), Pecado al estilo príncipe (de Shrek) dijo, yo te la bajaría para ti Oh amada mía, pero solo pisar el suelo envenenado, moriría y no ... (no tiene tiempo, no sabe donde, ergo No).
Pensaba en como definir a Pecado en estos días de romanticismo y San Valentin. Es de esos que no le interesan lo material, ni los colores, ni las fechas, ni las novias (?), si alguien quisiera encontrar el Grinch del Romanticismo sería sin duda alguna Pecado.
El domingo lo moleste bastante digamos, le pedí por primera vez algo, que me llevara a un lugar, y dijo que si, era un recital a la orilla de un dique, es un anfiteatro y el suelo es como el de un tablero de ajedrez, hermosa vista, hermosa melodía (tributo a Pink Floyd), ahh ni tan hermoso, se largo a llover y la cosa se pudrió. Fue una salida en familia. Era Pecado, y 13 personas mas, todos parientes del mismo.Al toparnos con la lluvia, decidieron ir a merendar, pero Pecado se enojo, hasta el punto de ni dirigirme la palabra... por dentro yo pensaba, y si saco mis hojas y me pongo a estudiar la gente me dirá antisocial?, lo miraba de vuelta y seguía con la cejas fruncidas y los labios apretados, no le hablé, si no me miraba (no gastar pólvoras en ...), el momento mas grato fue cuando nos fuimos, ya se le había pasado el capricho y me recosté sobre sus hombros.
Me fue bien en el examen, igual me faltan varios mas. Termino la semana que viene, conseguí las lechuzas. Y le dije "dire que tu me las regalaste", no le pareció grata la idea, no es porque necesite que el me regale algo, ni para demostrarle a nadie lo que el no es. Si todos saben quien es el, y que cosas no le interesan, fue solo una excusa para tapar mis gastos jajajja, pero igual, no le gustó la idea. Por ahora ellas estarán en silencio, expectantes hasta el momento en que yo quiera sacarlas a la luz
Y la conclusión de esta semana cual es?, ya se ya se... no tuve que pisar el suelo venenoso para alcanzarlas, solo volver después de las vacaciones y pagar.

Y Pecado?, cumplimos 5 meses con título de algo que comenzó hace un largo tiempo ya. Y hubo una vez, que el ni debe recordar, que fue lo mas romántico y tierno que hizo, claro está no se lo pienso decir, sino dejaría de hacerlo. Ja.

Buena Semana para todos

lunes, 7 de febrero de 2011

Ser vs Estar

El fin de semana pasado Pecado dijo... "hace tiempo que no estoy con otra mujer".
No sonaba a deseos de estar con otra persona, pero de igual manera se lo pregunte.Tampoco sonaba como tristeza, mas bien sonaba a asombro.
Asombrado porque?, resulta ser que nadie esperaba mucho de nosotros, sino nosotros mismos eramos reacios a creer.
Acaso es comodidad, acaso es amor...
La comodidad implica el estar, y sí, por mucho tiempo estuvimos, sin darnos cuenta, dormíamos confiados, amanecíamos sin comprender, pero de alguna manera implícita, yo estuve ahí, como el conmigo. Desde cuando estamos juntos, no lo se, podría decirse por teléfono, por cama, por motel, mas de un año quizás.
Quizás por eso se marean nuestros controles, nunca nos dimos cuenta que estábamos y terminamos dando un salto hacia el Ser.
Somos, desde el día de mi colapso, ya no podía estar con el, porque quería mas?, no se si quería mas, casi nunca se lo que quiero, pero siempre he determinado que cosas No. Y no podía estar con el, no era yo.
El siempre juega con la frase "me obligaste a estar contigo", todo lo contrario, el en ese entonces podía estar con quien quisiera, pero a mi no...
Entonces el no quiso su libertad... Rousseau diría, el hombre nace libre pero vive entre cadenas...

Últimamente estamos aprendiendo a ser y estar. Planeamos idas mías a su trabajo, planeamos viaje. A ser juntos, amor, de una manera mas simple, la mezcla justa entre el ser y estar... sin necesidad de cadenas, pero tampoco con la necesidad de escapar.

p/d: O si?... ja

domingo, 30 de enero de 2011

El super poder del color marrón

Pensé que te lo ibas a poner a la noche... es muy corto, y señido.... se te marcan los pezones.

No es que no me guste tu vestido... es que se te arruga un poco en la panza...

Pero... Pero que?....

Pero me calienta como una pava....

El super poder de comprarse un vestido del color de mi piel, y calentarlo en todos los sentidos a Pecado fue que... tuve que sacármelo  a las 3 horas, termino completamente transpirado.

p/d: su frase del siglo fue: "me enamoraste el día en que te peinaste", si lo hubiera sabido me hubiese planchado el pelo mas antes (?)

jueves, 27 de enero de 2011

El Principe vs el Amor

Los amores son prioridades?, una vez leí en un blog (nosoytumama), que no hay que tratar como prioridad a quien te trata como opción...
También he leído tantas cosas en ese blog, en el resto, en libros, pero en el preciso momento en que uno esta frente a las situaciones, es cuando uno decide, a donde apuntar. Sea o no doloroso, sea o no satisfactorio. Puesto que tenemos la capacidad de ir contra nuestra propia naturaleza, mediante el suicidio, si tenemos hambre no comemos por meros deseos de bajar de peso, etc. Entonces no solo vivimos, abusamos de las elecciones, aun teniendo la capacidad de darnos cuenta que cosa esta bien o que cosa esta mal.
El fin justifica los medios, dirían los mal entendidos de Maquiavelo. Un rey tiene la capacidad de actuar como se le piante las ganas si plantea una finalidad, asi sea por cualquier tipo de medios...
Mis amigas se enojan, puesto que siempre trato con prioridad a Pecado, aun cuando no era mi novio, sera porque de alguna manera adivinaba mi fortuna?, o por mera anorexia mía.
Recuerdo alguna vez haberlo leído al Doc que decía que el no dejaba nada por una mujer. Ni el fútbol ni la política, ni sus amigos.... se preguntaran si por eso esta solo?, ajaajajaj... mi respuesta es no. Mi novio es de esos, que no deja nada por una mujer, pero acaso esta mal? NO, creo que el problema no son los hombres (en esta circunstancia), sino las mujeres. Esa manía de querer ser lo que no somos.
O en realidad si lo somos?
Volviendo a la teoría de Maquiavelo... Si el fin justifica los medios: cual sería mi finalidad para hacer de mi una persona postrada a sus pies (q exagerada que soy jajajajajaj) digamos el AMOR, entonces es una suposición que quien ama es quien mas lo demuestra o se autoflagela? NO.
Acaso el no me ama porque no me pone como prioridad?, acaso no se da cuenta que estoy postrada a sus pies?, acaso no se da cuenta que lo que demuestro es de esos amores absolutos? NO NO NO... acaso se da cuenta que todo lo que hago es porque lo amo?...

Acaso los hombres son tan ciegos para no darse cuenta cuando una mujer ama o no ama?, acaso no se nota en la cara de boludas y en la creciente inseguridad que nace dentro de nosotras? (o eso es solo en mi? jajajaj)

Hay que dar sin esperar nada a cambio, acaso eso es sano?, no creo que sea sano, uno da, porque de alguna manera espera algo. Nadie es bueno por naturaleza diría mi querido Hobbes, nadie entrega tanto amor sin esperar aunq sea de manera platónica que la otra persona también lo ame.

Pero rehuso a ser de esas mujeres que esperan que su hombre cambie, por mera necesidad de consolar sus exageraciones, y yo tengo la FE que tan boludos no son, como para no saber lo qe una mujer quiere, o en todo caso, deberian intentar averiguar, que no es dificil posta!... No es que yo no espere nada a cambio, pero tampoco pretendo que sea otra persona, yo me enamoré de el así, con amigos, con su vida organizada en dos días, así sea que lo veo tres horas en toda una semana.

Al fin y al cabo, se trata de amar verdad?... y yo lo amo

miércoles, 19 de enero de 2011

Penny and Leonard.


Van dos veces ya que Pecado me dice Penny, resulta ser que mi novio, tiene una tremenda fascinación por las películas de ciencia ficción y los videojuegos y los dibujitos, etc... Y resulta ser que yo mas bien nunca he jugado a los videojuegos mas que a los sims o sim city (?) o asi como mucha acción jugaba a the age of empires simplemente para armar tremendas aldeas con super casas y cosas así jajajajaj, y hacía que todos trabajen, creo que me gusta ser gobernadora, es la verdad. Y los juego de guerra y matar? mucho no me van. De películas al estilo que le gustan a el (todas sangrientas) tampoco me van, pero el señor de los anillos (que mucha sangre no hay, pero si guerra) fue mi favorita dicha trilogía, y todo surgió puesto que trabajaba Elijah Wood (mi amor platónico).
Y el me llama Penny, por parte me alaga, ojala fuese tan linda jajajjaja, pero busqué similitudes con dicho personaje y yo.
Ambas tenemos un profundo conflicto con la presencia de un padre, a mí no me vestía como hombrecito, pero siempre he ido con el a bares y a la cancha a ver partidos de fútbol y nos acostábamos a ver cualquier tipo de deportes. Pertenezco a un grupo de amigos que vamos a la cancha, tuve un idilio con unos de la barra brava...divino, ja.
Un pasado contundente con tipos realmente vacíos.
Ambas tenemos tendencia a sucumbir nos en el alcohol ante la visible y notoria trascendencia de nuestros errores.
Podría facilmente ser el hermano de Pecado Sheldon, porque el primer día que lo conocí fue así, espontáneo y honesto demás diríamos. ja...
Ahora pero que hace de Pecado ser Leonard?, hay una parte que están teniendo sexo y Penny le dice "eres un genio"... y el la corrige: "no, solo leí muchas cosas en google". Ja... Físicamente Pecado es mas alto (?), no tiene problemas con la lactosa y nuestra relación no se estableció como la de ellos. Pero si puedo decir que es romántico y cursi, aunque no vea películas y lea a Benedetti, pero escribe, si ustedes lo leen se darán cuenta. La ropa de Pecado es bastante similar, tiene anteojos, pero Leonard no tiene las orejas de Pecado.
A lo que voy, en definitiva es, que quizás no sea como ellos, pero de alguna manera esta enamorado de mi (que creída)... completamente distinta a el, pero igual me ama, y yo a el. El capítulo que subiré es en base a lo que podría demostrar como solucionamos el feo momento pasado del sábado. Mas bien el porqué.

Para que no te quejes puse una donde estas simulando una sonrisa
p/d: si no saben escuchar ingles, o no saben leer portugués JODANSEN. ja (no pude poner el video porque no me deja...pero les dejo el link) http://www.youtube.com/watch?v=cpHTUMmXixw&feature=related

domingo, 16 de enero de 2011

NO SOY LA PUTA DE TODOS

Hace un tiempo largo que deje de serlo, y nunca me sentí tan ninguneada y yo que me dejo.
Anoche salí con un amigo, a charlar de la vida mediante cervezas, mi novio salió con sus amigos. Para el final yo tenia ganas de verlo y el a mi así que hicimos lo posible por encontrarnos, mi amigo chocho, me dice "jamas te vi tan bien".... ojala no me veas ahora Miguel.
Doc Felipe: usted dice que el amor no duele?, a mi me destrozó el alma al no escuchar que me lo dijera. Se fue de mi casa y no me dijo nada...
Sigo el relato nos encontramos en la hora del cierre de los boliches, los presento con mi amigo Miguel todo bien, nos vamos a otro bar, pero nos corren, en eso que nos íbamos a una esquina a decidir que hacíamos a mi me dieron ganas de ir al baño (las cervezas no son gratas a mi vejiga) y todos siguieron caminando (que caballeros), cuando salgo lo veo a mi amigo Rocko a quien saludo, el tipo me alza y yo le digo see vaa mi novio, y me pregunta donde estaba y yo le digo "en la esquina", y Rocko me planta un pico y cuando miro estaba mi novio mirándome, le digo "mi novio esta aquí mirandome"... quede estupefacta, me bajo y voy a buscarlo. ¿Porque no lo pateé enojé con Rocko?, me enoje pero no hice nada, yo solo quería que Pecado no se fuera. Me largue a llorar y el se enojó, claro estaba sus amigos, estaba por irme sola a mi casa, honestamente no me sentía bien mientras el me ignoraba y su cara se ponía mal. Pero el decide ir conmigo, nos despedimos, yo dejé a mi amigo Miguel con los amigos de Pecado y nos fuimos. Quise explicarle en el taxi sobre lo sucedido, y me dijo "en tu casa hablamos".
Me dijo: ¿que hubiera pasado si yo no estaba ahi?, las otras veces q me topaba con Rocko yo lo frenaba y sabe que estoy de novia, yo no lo engaño, no me interesa enga ñarlo...
En mi cuarto fue el peor momento, pensé que hacíamos el amor, pero para el era sexo. Terminó, me pidió que llame un taxi y se fue. Sin mas, y yo lloraba y lo sigo haciendo, porque soy una estúpida que se deja tratar mal por los hombres. No, no esta bien que Rocko me robe un beso, como no esta bien que mi novio me trate como una puta. No soy la puta de todos, y yo estoy de novia porque he aprendido a hacer el amor, porque lo amo, y volver  a lo de antes me duele mucho.
No me pongo en el papel de víctima, tuviera que haberle parado el pico, y se que Pecado esta enojado, dolido, herido.

Yo te amo, perdon por haberte lastimado

miércoles, 12 de enero de 2011

New Age vs Jack Daniels = Sexo Oral

Día: AÑO NUEVO...Lugar: un bar que parecía de rock pero termino siendo mero reggeaton (?), ja... Pecado se sienta y enciende su habano (que le regale para navidad) y pide un Jack Daniels, le traen y lo abren solo para el. Parecía su paraíso. Por otro lado estaba yo, con un resfrió de la sanP***, y evite tomar alcohol durante dos semanas y seguía mal, pero ya, si los malditos remedios no me curaron y ya no tenía mas, no podía resistirme al alcohol. Pensé en tequila, pero me iba a quemar la garganta, pensé en fernet pero el hielo me iba a ser peor (que enferma!!) así que vi el New Age y opte por pedirlo, me lo trajeron con una cereza :O... Comenzamos a tomar, y las burbujas me hicieron efecto, y a mi el alcohol me deja caliente, no termine mi botellita, pero el había terminado su vaso, así que continuó con mi botella, pedimos otra mas. Y recodábamos nuestros encuentros, de esos pecaminosos, de esos desenfrenos incluso de esos ATROPELLOS.
Yo: Recordas cuando me calificaste mis besos como 6??????
Pecado: Ja, vos dijiste lo mismo de mi!
Yo: No, yo dije que no sabía, porque siempre cuando te besaba estaba borracha.
Pecado para maniobrar y poner melosidad a la cosa dice: Amor vos besas como 9 (ni diez me puso el HDP)
Yo como el muchacho no entendía que mi riña no era para que diga si beso bien o no, sino porque tenia ganas que me bese...entre otras cosas dije: Pero estoy segura que ninguna te chupa la p*** como yo.

Y así fue como en cinco segundos, pedimos la cuenta y SI NOS FUIMOS AL HOTEL...

p/d: Y esa es la única parte saludable que voy a contar ...

domingo, 9 de enero de 2011

Dos viajes distintos.

Resulta ser que año atrás, aproximadamente comenzaba mi historia sexual, con el que hoy comparto mis sentimientos, y a quien muchos bardean y poco simpatizan (zaban) en este blog. En la cúspide de nuestros encuentros sexuales a mi se me dio por invitarlo a un viaje, y el dijo que sí. Claro esta yo me metía en la boca de ese lobo asesino llamado MIEDO o AMOR, como mas les guste. Pero en ese viaje me gano mas el primer título, eran dudas, ahí caminabamos de la mano, sin necesidad de plantearnos hipótesis ni nada, disfrutabamos de las duchas, compañeros en todos los sentidos, y no, no creo que haya sido amor en ese momento.
La vida nos dio vueltas, nos separamos (sera un mes) y regresamos al sexo, el tenía sexo con otra gente, yo por primera vez desde mi inicio sexual, lo hacía solo con el, hasta que un día aparecieron celos y tuve que dejar esa relación que fue linda mientras duró, de esas compañias que uno necesita, pero después terminan lastimando. Y yo dispuesta a llorarme todas las lágrimas, y él dispuesto a hacerme la contra, esta vez el no se escapó de mi, y pasamos de amantes, a tiburones, a la pregunta del millón "queres ser mi novia?", y yo como niña inocente decía que Si con una sonrisa, siendo que inocente no era, fui de esas mujeres promiscuas... pero que se yo, por primera vez sentía que me amaban en el mismo momento en que yo lo hacía, y se siente inexplicablemente hermoso.
Entonces el dijo, "busca el lugar así pasemos año nuevo juntos", y esta vez no lo propuse yo, y esta vez el título fue amor. En un momento paso un señor en una bicicleta detrás de nosotros y nos cruzó, se dio la vuelta y dijo :
"así me gusta.... que sean felices"

Miedo. Tilcara-Jujuy
Amor. Cafayate-Salta
p/d:En la primera foto, somos las sombritas juntas... si logran observar, y en la segunda No estaba teniendo sexo, solo que el niño vivía desnudo en el hotel

martes, 4 de enero de 2011

Comfortably Numb

Cual fue tu sueño cuando eras niño? Los míos cambiaban a medida que iba conociendo mis limitaciones. Igualmente a la timidez le presente batalla. A veces siento que me gana...
Alguna vez soñaron con el amor para toda la vida?, no me refiero al casamiento o vivir juntos ni menos tener hijos. Me refiero a que sintieron algo tan grande capaz de sobrepasar los limites del tiempo... así, inconmensurablemente como es el presente.
Pero la vida me ha ganado muchas batallas, y consideré que mi mejor manera de vivir, era escapando. De mis proyectos, de cualquier posibilidad de amor, de cualquier posibilidad de sentirme bien. A eso se llama vida?, honestamente la vida tiene mas contras que pro... pero es vida y cada uno la toma a su manera.
El sexo fue una manera de evitar el amor, y no digo que no me dolían ciertas actitudes, tomaba mis tekilas y giraba la cabeza para marear mis emociones.Te juro que funcionaba, aunque  a las vueltas terminaba en llantos en mi cama. Ahora porqué elegí el sexo?,por le petite mort, por los orgasmos.
SHSHshSHhhhhsh: solo por unos instantes, dejame morir en silencio.
Pero que sucede si mientras tu mueres, cierras los ojos por un instante, producto del petite mort y la fusión con el new age, abres y el no siente lo mismo, lejano esta, a kilómetros luz de distancia, hablando con otra mujer por teléfono.
Siempre me considere utilitaria, sin utilidad, no tengo sentido, desaparezco, me alejo. Acaso esta mal sentirse frustrada por esta situación? acaso los orgasmos sin compañias tienen sentido?
Para premio consuelo, mejor un consolador.
Consejo  N°1: no te vayas a dormir en una tina, puesto que el tipo esta roncando y ni enterado esta que tu te fuiste de la cama.
Consejo N°2: no prepares las cosas para irte, si no lo vas a hacer.

La cuestión es que por primera vez en mi vida, he dejado de correr, he dejado de escaparme de mis sueños, de mi amor, de mi felicidad, y me siento con la misma necesidad de antes. Tomar mis tekilas y girar mi cabeza, y sentir que todo esta Confortably Numb...

La diferencia radica, en que siendo amiga con derecho, tenía algo que se llamaba dignidad, de novia no logro hacer que mis putas lagrimas se guarden donde tienen que estar.

Bienvenido 2011, mejor que hace un año estoy!!!!, este año sin tekilas, sin orgasmos. A punto de pañuelitos descartables y a barniz para puertas y ventanas