jueves, 2 de marzo de 2017

Soledad tecnológica.

  He dejado mi celular en un restaurante, lo he abandonado sin darme cuenta, como el amor. No soy buena cuidando cosas ni personas. Trato, realmente estoy poniendo lo mejor de mi para no olvidarme de las cosas. Viajé a Chile y me olvidé de unas botas, ahora, olvide el celular. 
  No es a propósito, es como cuando mi madre me regañaba de olvidarme los libros en la escuela, o los lapices. 
 Necesitare a alguien que me regañe y me diga que no debo comportarme asi? o quizás esta ausencia de reclamos me hacen sentir mas incomoda aún.
 La empresa telefónica por su lado bloqueó mi teléfono, 6 horas después de la ultima conexión. Cuantas cosas habrá visto de mi? 

Por ahora siento mis dedos vacíos todo el día. 

sábado, 18 de febrero de 2017

YO... again.

Mi mejor amigo es mi peor enemigo. Ese que me muestra vulnerable, frágil, replanteando mi identidad una y otra vez. Al principio dolorosa, hoy con mas claridad.
Había mutado en torno a una felicidad supuesta. En nombre de esa felicidad me volví fría y aleje a todo aquello de mi pasado, a los problemas familiares les cerré la puerta con llave y a mis amigas las aleje para que no me recalquen una y otra vez mis errores.
Me encontré sola con mis pensamientos y miles de hojas por estudiar.
 No puedo modificar mi pasado pero si mejorar mi presente.
La filosofía me ayudó bastante, enfocando todo desde el punto de vista del amor, el cual pretendo abrazar de a poco, en cada etapa de mi búsqueda. 
Hoy aprendí que amistad no es sinónimo de reciprocidad sino es un DON que uno da por amor. Uno en esta vida recorre un camino sin destino fijo sin siquiera saber si es el camino correcto, pero lo transcurrimos al fin. Es en ese camino que  DE PEDO encontramos a un ser que por este momento comparte el camino junto a uno, camino que se separara en algún momento y sabrá cuando se volverán a cruzar. Esta es la única amistad considerada en libertad, en donde ninguno ejerce dominio sobre el otro ni se espera reciprocidad ni semejanza, simplemente se da ese amor al otro.
Creo que en mi vida todo estuvo analizado desde un punto de vista económico, daba amor esperando a cambio o peor aun esperaba del otro y ni siquiera dí .
Estudiar me hace bien, busco significar conceptos con mi vida cotidiana, pensar en mi, dedicarme a mi, amarme (cuidarme todavía me cuesta) me han aclarado el panorama.
 Este es el camino por el cual he de seguir por este tiempo. Sigue mi marido a mi lado, pero esta relación ya no es única, no se cuanto tiempo mas hemos de seguir si es que seguimos juntos o donde nos hemos de reencontrar, yo mientras tanto sigo buscándome, deconstruyéndome para poder construirme...Again. 


lunes, 9 de enero de 2017

Vacaciones de terror


Jamas me sentí tan insignificante como en las vacaciones que viví. Mi marido no me ha engañado particularmente con una mujer pero si con marihuana. El fuma, constantemente en casa, cuando regresa de trabajar, pero jamas me molesto su momento interno puesto a que yo en esos horarios estudiaba y al regresar compartíamos charlas de noche. Pero esta vez fue distinto.
Mis días y la plata que llevamos se convirtió en HUMO, no disfrute de paseos ni nada, tenia ganas de gritar, de mandarlo a la mierda, de decir todas las malas-palabras juntas e irme de ahí caminar perderme en los pasillos interminables de Valparaiso pero no podía, mi manía compulsiva de ser pacifica, impedían que fuera feliz. Yo misma fui mi impedimento para pasarla bien y mandar a la mierda a todos. 
No veía las horas de tomar el colectivo y regresar, no pude disimular mi cara de fastidio con gente que no tiene la culpa de lo que viví. Cuando tome el colectivo y bien me senté no soporte mas y toda la bronca se la escupí en su cara. le dije que fueron las peores vacaciones de mi vida, lo mas que me sentí y pensaba dejarlo, 
El regreso fue eterno. mas peleados. El me pidió perdón dijo que dejara de fumar, cigarrillos y marihuana también, pero no creo en milagros, Conozco a gente adicta y se que no se recuperan.

Y mis vacaciones, quien me las regresa. Y mi dignidad y el amor. 

viernes, 15 de mayo de 2015

Señora


La verdad de todo es que dije Si, frente un altar, temblando de miedo, llorando claro. Dije que si al hombre que amo, aunque sea un error como dicen muchos, aunque me haya sido infiel mas de mil veces. Dije que si por amor, olvidandome de la dignidad, dejando de pensar, y soñando que se puede ser feliz. Esta mal soñar ser feliz? (por las dudas no me lo contesten ja)
El amor es un arma de bastante filo. Y yo muy picara, suelo agarrarlo desde la cuchilla. Nada inteligente. Perdonar, lo perdoné, pensé que nunca podría olvidarme del dolor que me causo, pero lo hice. Es sincero. La duda radica en si volverá a cometerlo o no, alguien puede estar seguro en esta vida de algo? por lo menos yo no.
Me preguntaran si soy feliz? Se me ve en la cara, en mi paz. Jamás me sentí tan en paz como en este tiempo. Engordé bastante, no me entra la ropa, y no me preocupa hacer dieta por el momento. El me sigue acosando sexualmente. Quizás porque estoy frígida me busca tanto. Quizás porque nunca antes en la vida le dije que no, y ahora pobre.
Seré tan tonta de creerle cada vez que me mira con cara de baboso y me dice te amo?¿será que estoy esperando que alguien me diga lo contrario?
Hicieron un circo mi casamiento, nunca pensé que lidiar con suegras fuese tan arduo, hasta es mas complicado que con las Ex Regaladas que tiene a su alrededor. Hicieron una fiesta gigante de noche y bailes y fotos, todo lo que yo detesto básicamente. Me vestí de blanco, soporte todo lo que querían los demás, solo por querer casarme, fue realmente insoportable, cada vez que lo recuerdo doy gracias al cielo que se acabo la noche, me hubiese gustado que estuviera Rocío, pero la decisión tomada implicaba saber que ella no me aceptaria mas.
Me regaló Yann Tiersen, yo por ahora no mucho porque no tengo un peso ja. Le regalé mi dignidad, le debería bastar, no mentira, ojala pudiera darle algo mas. Mi fe por ejemplo, ojala pudiera.
Nunca soñe ser mujer de alguien, mucho menos de un hombre como el, nunca me vi comiendo chocolates, ni viendo tantas peliculas de ciencia ficción, yo fanática de todas las películas depresivas con muerte en los finales, este final para mi no era lo soñado, esto no era lo que se suponía debería ser. Pero a veces los sueños, son sueños por lo tanto IRREALES y vacíos de contenido, los sueños nunca supieron que yo podría amar de la manera en que lo hago, ni yo imaginado que la felicidad se encuentra ahí, en el mismo lugar donde dolió una vez, ahí entre sus ojos y los míos.


Igualmente, se que existen los divorcios. y no gastaré en vestido de novia

jueves, 30 de enero de 2014

viernes, 10 de enero de 2014

Libertad

Libertad es hacer lo que te den las regaladas ganas.
Ironicamente algunos se sienten libres drogandose, cuando eso te enreda en una telaraña gigante. Hasta mi perro Gohan es mas libre que eso.
Libertad es tener alas. Pero como naturalmente no estamos compuestos por alas tenemos que comprarlas. Y para tener plata tenes que trabajar. y eso es aceptar ordenes de otros la mayoria de las veces.
Libertad es salir del sistema capitalista. Eso implicaria salir, por ende no gozarias de lo que el resto. eso te impediria cosas por lo tanto tan libre no serias.
Ser libre es elegir. Pero al elegir dejas cosas.
Ser libre es imaginar. Pero hay que despertar en algun momento.

Quizas la libertad sea elegir de que manera seremos presos. 

lunes, 6 de enero de 2014

Dejando huellas.

Rocio me dejo lagrimas. Lloro a veces demas,
De mi padre los deportes. De mi vieja el mal gusto por los hombres.
De las Zorras el tekila.
De la danza las elongaciones.
De mi abuela el buen cocinar.
De Cs Politicas el cinismo, el no debatir en absurdo. Ni explicar las cosas. ja.
De mis miedos.... los silencios.
Pero que carajo deje yo en este mundo?????

Trascender, maldito deseo de los humanos.
Por mucho tiempo me ponia mal por no encontrar huellas en mi novio, pero hoy comprendi el porque. No soy un recuerdo o algo que se fue. Sigo aqui, como puede ver mi huella si esta parado sobre mi. Me tiene en un papel, en su mano al caminar, en el cenicero donde deja sus cigarrillos, en el vaso de whisky. En el asiento del colectivo, en el costado de la cama.

Y yo jamas hubiese podido creer en el amor sin el. No de la manera en que lo creo o lo proyecto o lo expreso.

Para mi el amor es ver una pelicula de comic. Soolo porque esta el.

Las personas no cambian, ni se pierden, ni los dominan las novias/ los novios.

SE TRANSFORMAN en un sinfin de huellas vaya uno a saber de quien. (o si)